我整个下午都在想，怎么让我爸不再敢跟他要钱，想来想去又想到死、杀人。但我是不会这么做的，我还要上大学，毕业后挣钱给我哥花。
曾经我也问过我哥能不能杀人。我说：“哥，我把那些找你麻烦的人杀了吧。”
他说不行，我已经不是儿童了，被判了无期的话，要是捞不出来，他很难保证等我老了还能一直来看我。
他妈的整天扯这些酸溜溜的东西，我哥也怪矫情的，总是顾左右而言他，看似回答我的问题，实际上变着法给我洗脑，让我整颗心都长在他身上。
我下了楼，穿上了长的黑色羽绒服，这边真的会下雪，不过可能来得不巧，不是我想象中的那种大雪，路面上应该是喷了盐水除雪，树干下面能看到薄薄的小雪堆。
那天等红灯的时候，我看见有只有腿伤的小猫在人行道上拖着走，浑身脏兮兮的，毛都结成一块一块的，整个看起来又小又丑，我突然觉得它要是死在我面前，场面应该不太好看，没犹豫太久，我趁着车还没开上来，冲过去把猫拎起来，然后跑到对面，闯了一个红灯。
我过红灯的时候，我哥刚好开车过来，看见我了。我本来想告诉他自己今天起码还做了一件好事，我回头看看呼啸而过的车流，想象这只猫原本的命运。
但我哥的表情不太好，他停了车，然后很急地朝我走过来，很用力地扯我手腕。
“刚刚干嘛呢！想被车撞死是不是？你现在能耐了是吧，这是大街上！”
“我一会儿没看着你就想给我闯祸，你想让哥急死是不是？”
“你怎么就是学不乖？不把自己当回事？天天想着气死你哥。”
我哥一顿输出很密集，我被他骂懵了，睁着眼睛呆呆地看着他，把抱在臂弯里的小猫凑近让他看。
我对着我哥卖乖似地笑了笑，又举起猫爪，“老哥哥，我刚刚救猫呢。”
我哥像看犯人一样看我，“猫比自己还重要吗？刚刚多危险你知道吗？那么多车，你怎么敢的，人家司机都被你吓死。”
我没忍住就为自己辩解，“那我要是不过去，这猫都成肉饼了。”
风猎猎地吹，我有点冷，想抱抱我哥，但是不敢，就耸了耸肩膀。
梁惟把我拉到车上，从后座拿了条毛毯把猫包起来，然后抽了湿纸巾给我擦手，擦身上被弄脏的地方，擦完之后他就一直搓我手心，摸我的手背。
我哥在不安的时候会有这些类似于刻板的举动，比如频繁地洗手、频繁地擦桌子、或者像现在这样，拉着我的手搓个不停。
我反握住他的手，凑过去亲了亲他的脸，“怎么啊？”
他抬眼看我，眼神有些空，他对我说，“以后不要做这种危险的事了，流浪猫没了可能没人难过，你要是没了，哥会难过。”
我曾经也认为自己很像流浪动物，住在有人的家里却像是留守儿童，吃不饱饭睡不好觉浑身疼的那段时间，我埋怨过命运派我来到这个世界上吃苦，让我除了物理上的痛苦还要承受心理上的折磨，比大街上乞讨的流浪汉还要不堪。
但是如果这些是我能够被爱的代价，让我被我哥这样珍重地爱着需要付出的代价，那我想再让我选一次，我可能还是会挣扎着同意我的命运。
此刻我也看清楚了，如果哪天我意外或者非意外地提早离我哥而去，留他一个人在这世上，我想我大概也不会等太久，最多一小时、一天，他就会怀抱满怀的爱和思念找到我。
“哥，养我很累吧？”我问他。怎么可能不累呢？我身上那些沉重的包裹，那些压在我心上的大山，都被他分了去。
梁惟顿了顿，然后摇头，握着我的手紧了紧。
“哥，我知道我欠你很多，你别嫌弃我，也别不要我，我以后慢慢还。”我说。
其实我跟我哥并不是很般配，各方各面上都不般配，我不懂得怎样去爱一个人，我只知道我很害怕离开我哥，很害怕我哥不爱我，即便确认千百次，这种手握不住沙子的感觉仍然让我摇摇欲坠，也许这是爱情的痛苦，我想我哥也跟我同样承受着害怕失去的不安。
从前我会用一些极端的方法获得爱，用一些拙劣的手段证明爱，但是现在我不会了，因为我很疼爱我哥，我不会再让他承受害怕失去我的不安。
28
隔天我们把猫放到附近的宠物医院，付了钱治疗并且托医院帮忙找领养家庭。
我跟我哥又在北京待了两天就回家了，我快开学了，老林这两天又给我发消息，看得出她对我回去参加开学考这件事没什么信心。我估计她害怕我脑子一热跑到学校去跟她说我不念书了。
我又想到，她要是知道我放假真的有在学习，也许又会开心得拉我到办公室给我吃小熊饼干。
回到家后我总是想起我爸找梁惟要钱的事情，这件事必须要解决，我得去见我爸。
有时候心理阴影这种事情就像地震海啸，来的时候完全招架不住，我爸现在绝对动不了我一根手指头，绝对打不过我，但我一想起他，还是控制不住地心悸手抖，后脑勺发凉。
我吃了药睡了一觉又起来吐，我真的挺没用的，扛不了事，不像我哥一样，他跟我同个岁数的时候，已经把遍体鳞伤的我带出那个可怖的家了。
现在不行，我不想让我爸毁掉自己好不容易构建起来的精神世界，也不想让我哥又胆战心惊地带我跑医院，高考后，等高考后，我一定会去见他，把我哥的钱要回来，我要明明白白告诉我爸，他现在对我构不成一点威胁，从我的生活滚远一点。