从客观的角度上看，我跟梁惟算是云泥之别，如果不是不幸也降临到他身上，让他承受一些不该有的苦难，而恰好，我对经受苦难有不错的经验，借助他的同理心卑鄙地自救，换取他的怜悯和惺惺相惜，我想他是不会多看我一眼的。
我的恶种埋藏在血液深处，我一直不敢说。小时候，我看到漂亮的蝴蝶，会想把它杀死做成标本珍藏起来；长大一点，我看到那些虚张声势欺负人的高年级学生，很想往他们肚子上捅一刀，捅穿到流出肠子；即便是现在在飞机上平稳前进，我仍盼望一场梦幻般的事故，庞大的机翼变成碎片散落在海面，黄泉路上有很多人跟我嬉闹、做朋友。
我是精神病这点说的是一点都不冤枉，暴力倾向我不太愿意承认，但是没办法，我骗不了自己。
我对这个世界的态度从来就是残暴不可控的。待在我身边的人会无差别承受我那些奇怪的攻击力，长出坚硬的外壳抛下我、疏远我。只有梁惟不会，他照单全收，我把他弄得鲜血淋漓，我太心疼了，拼命思考怎么样才能保全我哥又不用离他很远，尝试了很久，久到他伤口愈合，我本以为能像平常一页翻阅过去，但伤口结痂后的疤痕提醒我，我哥承受了不该承受的东西。
27
接下来的几天，我哥白天去谈生意，晚上偶尔有应酬，他有空的时候就会陪我到处找景点逛逛，我们住的酒店在前门大街附近，按我的判断地段应该不错，在落地窗前往外面看能看见故宫的一个个屋顶。
北京的天要比我们那冷一些，我不喜欢开暖气，觉得鼻子和喉咙不舒服，还很闷，所以早上盖着厚棉被，在被窝里很舒服，下不来床。
我哥给我找了暖水袋，没叫醒我，出门谈工作了。其实我还挺喜欢这种节奏的旅游的，感觉像换一个地方在家，主要还是因为有我哥。
大概十点半的时候，我起床洗漱，梁惟给我点了酒店的早餐送上来。
房间里有点过于安静，我开了电视机听到一些声音，啃面包的时候发现我哥的笔记本电脑没带，屏幕还亮着，关联了手机的微信，信息一来就在响。
我想着帮他把电脑合上，擦了擦手上的油走过去，瞄了一眼看到我哥微信界面一个奇怪的备注。
我说我怀疑他什么其实都不是真的，我哥的人品我最清楚，他要是有了别人，别说假装，他绝对懒得装就会把我打包到某个地方送走。所以我觉得奇怪，是因为我哥一般给联系人的备注都有规律，除了我，他会给大学认识的人前面加一个u的字母，工作后认识的会加一个w。
而这个人什么都没有，居然还是一个句号，头像也是原始的灰色头像。
我怕我哥惹上什么麻烦不敢告诉我，难不成我家是虚假繁荣？实际上欠了高利贷？有几年看他拼命赚钱还钱让我条件反射就是这个。
我一个人小心翼翼地点开聊天框。
【。：这个月要五万。】
【梁惟：行，转过去了】
我靠，果然，我握着鼠标往上翻。
2021年12月29日
【。：十万。还有，我要见我儿子。】
【梁惟：钱明天转，见人不行。】
2021年6月7日
【。：你有毛病吧，绑我儿子在身边不让我这个当亲爸的见？】
【梁惟：你也配？】
【。：我知道他在哪个学校，明天我就去找他。】
【。：你太得寸进尺了，我跟律师咨询过，我儿子上初中就被你带走，我是监护人，要不是我放过你，你要坐牢的。】
【梁惟：最近又怎么了？缺钱？】
【梁惟：你想告就去告，别打左佳的主意，要是我发现你偷偷见他，那套房子你别想要了】
【。：好好好，对了，房子要红木家具的，沙发我不习惯。
【。：对了，对我儿子好点。】
……我再傻再不情愿也看明白了，我原以为我爸放弃来找我了是他想明白了放过我，结果说到底还是梁惟瞒着我帮我摆平。
我的生活就像坐在一艘遇上台风天的小帆船，面对灾祸毫无招架之力。而我哥呢，在邮轮上拿着条绳子拼命想把我捞上来。
聊天记录很长，时间几乎横跨了我跟我哥关系变迁的各个节点，我的胃部隐隐作痛，像一把冰冻过的尖刀刮着胃壁，只要再用力一些便能刺破。
其实我哥也很单纯，为了我这种人做到这个程度，我真心为他感到不值。我脑子里面浮现出我哥对我好的各种场景，我不知道他会不会在深夜回过神的时候，或者收到我爸这些敲诈信息的时候，感到一丝后悔，后悔遇上我。
我不知道他看到我爸发那些虚伪的、假惺惺的、像是真的把我当成儿子那样的话时，会不会觉得我跟我爸有那么一点相像？
有时候我也觉得世界很不公平，明明我很爱我哥的，但总是有这样那样的事情让我的这份爱不够纯粹，如果我在他心里有一张积分表，那我应该是负分。
从前我很爱拿这个事情逗我哥，他一不顺我意，比方说不让我吃太多冷的，不让我打太久游戏，我嫌烦了就说——梁惟，你这样在我心里要扣分的，到时候你就是一个不合格的哥哥了。
现在我不太敢说这种话了。我好像是个失败的骗子，一面说着想离我哥远一点让他过得好，一面希望他哄着我，更多更热烈地爱着我。
我连自己都骗不了，我是离不开我哥的，绝对，我一辈子缠着他。
梁惟下午结束工作，说带我去吃铜锅涮肉，让我下楼过个马路到对面，他来载我。