他那话，让我隐约像是看见了一种叫做希望的东西，让我隐约更有种难以言表的酸涩，让我最终抬起手来，轻轻在他修长的指头上摩挲。
“我看我命里注定是开收容所的。”带着苦笑一声叹息，我略微放松了肩膀，向后靠在他胸口。
可能，对他而言，那是一种鼓舞，鼓舞了他邪恶的士气，于是，这从家里被打出来的叛党，就开始在我这儿攻城略地了。
他在我耳垂上咬了一下，感觉到我的颤栗，而后笑了：“让我亲一口吧，结结实实亲一口。”
“你是说用牙吗？”红着脸，皱着眉头，我翻了个身，盯着他看。
他冲我傻乐，乐得特傻，傻到透出骨子里的坏来，然后，他摸了摸我的脸颊，凑过来堵住了我的嘴。
我们都不是亲吻老手。
同样的生涩，同样的饥渴。
那是一种真的好像怀揣着小鹿似的感觉，心里跳得乱七八糟，连最基本的该怎么拥抱都不会，只是紧紧贴着，慌乱的试探着，然后吻个一塌糊涂。
真可笑，我们那时候明明已经做到“那个”地步了，亲吻却仍旧生涩，仍旧会因为那生涩的吻就全身都火热起来。
和后来的熟练不同，完全不同，那时候我们不懂章法，没有技巧，深吻时候会咬疼了彼此的舌尖，深吻之后会缺氧到天旋地转。可是……熟练了之后，生涩时那种激越到全身都颤抖起来的狂喜，却再也找不回来了。
有得必有失，莫不就是这个意思？
我真的很怀念那时候的生涩的。
我会在亲吻结束之后躲到一边去忙着脸红，他会好像占尽了上风似的使劲儿腻歪着我问我舒服不舒服。
湿乎乎的，黏糊糊的，热乎乎的，舒服个屁啊……
我想这么回答，可怎么都觉得这回答更像是一种挑逗。
于是，我收起了那口不对心的否认，怀揣着仍旧不肯平静的心脏，就那么干脆随便他搂着抱着去了。
“川川，你说，我在台上帅吧~？啊？”身上总带着烟味的家伙耍赖似的问我。
“还行吧。”懒得刺激他，也懒得表扬他，我做了个没什么意义的判定。
“什么叫还行啊~~”不满的声音响起，我有点儿想笑了。
“本来嘛，要说帅，你可没强子帅。哎，你还甭有意见，我这可是实话实说。”
“得，得，强子比我帅，那回头你跟他过去吧。兹九儿没意见。”
“你干嘛老扯上九儿啊。”撑起上半身看着他，我告诉他趁早别跟个居委会老大妈似的那么三八。
“你不觉得他俩，啊？那个？”
“哪个，你说出来。”
“那个呗。”
“到底哪个。”
“就是那~~个~~啊。我说周小川同志你别揣着明白装糊涂成嘛。”轻轻用手在我肋侧捅了两下，他在我抬手要打他爪子时候迅速躲开，而后坏乐，“强子看九儿那眼神儿，跟九儿说话那磕巴，据我所知大老爷们儿不谈恋爱不这样儿，真的，哎，你别乐啊~~~”
“我看你就是闲的。”我给他下定义，然后翻身背对着他，“我怎么没看你对我磕巴啊。”
“咱俩都老夫老妻了还磕巴个鸟儿啊。”特坦然的说着，他贴着我，用手掌在我肩膀缓缓摩挲，制造出有点痒，有点热，也格外舒服的触感。
晚春的夜里，足够安静，足够温暖。
我和嚼子，在一张床上，用他所谓的老夫老妻的姿态，和我所谓情窦初开的心态，做着悖世俗，乱常理的事。
我害怕过，担忧过，却从来不曾迟疑，也没有想过给自己找退路，我想，我大约早就没有退路可走了。
那年，我们刚刚有了一点起色，刚刚有了一点名气，刚刚被一少部分民众知道，接受。我曾想，也许我无法记住每一次演出的成败，却不会忘记每一次触动琴弦时候的心神荡漾。
太快乐了。
好像只要弹起来，唱起来，我就能忘了一切不愉快，忘了所有烦闷，心里，是我自己的乐章，耳边，是近在咫尺，和我站在同一个舞台上，那把吉他释放出来的鸣响。
那个弹吉他时候会人来疯的耍宝，会冲我挤眉弄眼，会挑着嘴角笑得那么怪异那么流氓的裴建军，在灯光掩映下，好像已经成了另一个人，又好像，还是当年躺在洋灰地上，冲我眨么着小眼睛的小屁孩。
这种错觉只是一瞬间，瞬间之后，他还是他，用确实足够帅的姿态抱着吉他，熟练的，和我一样满是激情的弹奏着，帮我用音符扛起这座桥，胆敢抛舍掉一切世间最弥足珍贵的东西也要跟着我跑的男人。
我又怎么能不“收容”他？
应该说，我从心里最深处的某个地方，不仅是觉得非收容他不可，甚至连放开手让他自由飞翔片刻，都舍不得了。
作者有话要说：【挂大扁儿】就是脑袋尖尖的那种绿蚱蜢。
14
14、
1993——来不及后悔
“桥”在成熟起来之前的那段日子，是我们最辛苦的。黑白颠倒的忙乐队演出，还要打工兼职贴补日常开销。嚼子曾经唠叨过，也就是那时候年轻，全仰仗着年轻，累一贼死，睡一觉也就缓过来了。
我赞同他的观点。
在商务会馆打工的那段日子，我人生中第二次知道了什么叫累。
和玩儿乐队不一样，不是那种欢乐的累。
在客房服务部的时候，一个房间一个房间的收床单，和一帮中年妇女一块儿推着清洁车走遍每一条楼道。我并没有觉得自己做的不是男人该做的活儿，我觉得她们做的不是女人该做的。在餐饮部的时候，洗盘子，擦桌子，倒垃圾，我是最下层的“劳动人民”，我什么活儿都得干。