从大学毕业后，黑小子签了自愿役，菜鸟军官就是被电，黑小子当兵后体会了人性黑暗，职场霸凌。
他像变了一个人浑身带刺，回来跟我相处也是，跟他说话给他意见就被他懟，很不舒服。
远距离已经很辛苦还不能交心，要小心意意和他相处，这时我极力压抑自己的情绪，挥出我全部的母爱，用信赖感化他。
我看着他变得像刺蝟一样，连对我都充满敌意，耳朵不听眼不看，只想掠夺，得他所想要的温暖，那时有一段时间觉得自己又变成免费的，给男友解压的性爱娃娃，不能拒绝。
我知道他心受伤了，我包容着，忍着泪，一遍一遍告诉他:我不会伤害你，你可以信任我，我跟你聊天，给你建议，你可以自由选择参考，不用有压力。我说话就是这样的，但我没有伤害你的心。你可以信任我，不要把我当敌人。
他也争气的有听进去，对我态度好了不少，回来就撒娇着懒着，我也由着他放松，尽量给他最大的支持和充电。
黑小子也用自己的努力，慢慢克服适应军中的生活，后来情绪也好了，恢復了真诚和善良，挺欣慰的。
如果我尽力了，他还不变，这时可能就分手了吧。
这一段时间我用力达到，我一生最大的耐心和包容，累积了庞大的疲累和委屈。压力大到，每每自己一人时，一想起就哭。
我这么用力过，怎么可能不爱呢，就算是好的结果，但也没觉得幸福，狠累，很压抑。
我在他面前就没表露过负面情绪，我自己一个人，好孤单。
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约会强暴后第五年，虽然伤口已经修復大半，但是深处的恐惧还在，为了战胜恐惧，我依然每天写日记，我试着找愿意倾听的人，不再只是电话和简单的大概，而是面对面诉说细节。
不好找，没有人敢听这个，大家避口不谈，但也有了三次机会。
一开始说起时，我依然全身颤抖，声带紧缩，声音沙哑抑制，结结巴巴。后来我已经能坦坦而谈，只剩下那留下的恐惧，很巨大的恐惧，让我全身紧绷颤抖的恐惧。这已经不是我自己暗示自己，想明白道理，看开就可以克服，那就是单纯的恐惧的残留，残留在我身体的每个细胞里。
每次和人说就是检视自己战胜的程度，终于有一天当我和人诉说，我不会颤抖了，我知道，我就已经真正走过了。
我在第五年末真正走过了，不再紧绷了。
第六年，这件事过去了，内心的恐惧已经很淡，开始遗忘，那张胀红青筋的狰狞笑脸也透明了。
慢慢的，在1o年后我也想不起来了。我初步学到了，如何肯定我自己，爱我自己，学会战胜恐惧。
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这一条修復伤口的路，我一直自己一个人默默的走，没有任何人安慰我，帮助我，甚至他们不敢面对我，从我面前消失，假装没有生任何事情，在我心情低落的时候不出现，在我表现正常的时候和我谈笑风生，没有人可以说，没有人可以谈。
我明白，其实家人真的不能干嘛，因为这是一件公开也不会比较好的事，然后他们也不能对我前男友做什么，他们无力，还不认同我的行为，能忍住不骂我就很好了，所以就乾脆不碰不看。
黑小子没有帮上我任何忙，他时不时的刺激我，让我思考什么是爱?我照顾他，虽然累，还是感谢他这几年在我身边陪我，从前我的生命中从来没有人觉得我重要，只有他，所以我也回以我的全部。
虽然他没帮我，但他让我去反思，让我去探索自己的内心。
感谢我奶奶给我这一段我能够自己生活，独立在家人的纷争之外，让我可以安静下来自己思考的日子。
我信仰只要不停下自己的脚步，一直往前走，就算有时候只能挪一点点，那也是前进，累积多了，就走出来了。