虽然灰心，我还是有机会就找人聊。直到打电话给一个高中同学，一个我觉得是好人但不常连络的朋友，我打给她以连络感情之名聊沉重之事。
她很激动，没有跟我慢慢分析，她在电话中大骂我前男友，骂了一顿之后，她也骂了我，她的声音充满了心疼。我突然觉得爽快了，一股暖流流进我的心，真心的感觉，感动了我，温暖了我，让我哭了出来。
我感受到她真的心疼我，在她骂那男的时，我终于感受到释放，累积在心口的沉重终于有了破口。原来这就是我要的，没有理性的洩，我说不出口的话有人帮我说出来，有人完全站在我这边，为我出气。
"有人"是重点。我自己别说讲不出来，就算讲出来了也不会有如此反应和效果，反而会自我衝突，和理性拉扯和孤独。原来我需要的是，情绪的洩，无理的挺我。我需要的是同伴，是无理的爱。
好难喔，连我自己都觉得对别人来说好困难，我自己都做不到。
如何面对受伤的人，每个人需要的方法一定都不同，而且连他自己都不知道，只能盲猜靠运气，对所爱之人无能为力的感受一定很痛苦，我知道，因为我承受过，可是当我自己是受伤者时，我也没有办法，因为我真的不知道怎么样我自己才能比较好。可能只有陪伴，直到对方遇到那个突破口。
不会哭个性的人所面临的痛，自伤力更强。
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被约会强暴四年后，大学毕业一年，我在实习的净水厂工作，在经歷前三年多的洩，我开始慢慢能从旁观者的角度去思考，我第n次回忆那一个月经歷，我可以冷静的，像在看电影一样回忆，客观的去分析，去肯定自己的每一个决定。
第四年，我能够慢慢回想起前男友也曾经对我的好，把前男友的善和恶结合一起，他是一个人，有好也有坏，有优点有缺点，我依然无法原谅，但我明白，他只是一个很自私的人，当我说分手，他也曾经难过过，他也曾经用过心去规画这段恋情的未来。确实只是我们两人不适合。
我还是后悔放不下的，就是以前的我容易被激将法而燃起斗志的自尊，因为前男友拿来利用，被当时的自己厌弃而消失无踪了，现在即使想明白了，也找不回来。。。
我知道，就像我的家人也会利用这点来激励我用功念书，或者做女儿该做的事。他们只是想利用达成他们想要的结果，而容易被激将，有好的结果时，我确实能在自己达到时有成就感和骄傲，像我念高职专科看国中的书却考上了普通大学，被利用时也会有些不高兴，如果我有时间慢慢磨慢慢调整，我会明白我能够去选择，被激将我想要的，而不理会我不想要的，但是伤害大得我没有时间，逼得我必须立刻做改变才能保护自己的心。
我拋弃了我的斗志和野心，我找不回来，从此我好像没有办法坚持什么，不行就算了，摸个边有感受过就好了，有点勉强就不做了。。。更随遇而安，菱角一下就平了，自信也没有了，因为什么都做不好。。。这些不是我的错，但是我真的提不起劲，我对这样的自己，不喜，因为不喜又无力，对于没有能力的自己，我更自卑了。
生活上，我不喜欢运动了，能宅在家就宅，运动也就减减肥微持身材就够了，我以前想很能跑力气大，现在不想了，那些再练也比不过男生，那么辛苦要做什么?往轻松暇意的事情去做就好了，女生体能本来就是弱的。这点也是我被强暴后的深层的放弃，就算想改变也没有动力了。
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毕业后，我和黑小子一直远距离恋爱。
有一次，我的损友以联谊之名，找我当灯泡，我没那意思，但是她千求万求，那真是一次最尷尬的约会，他两在中间你儂我儂，我俩在两旁当门神。。。因为有联谊性质，我知道黑小子一定会生气，所以第一次对他说了谎。
这时我很信任他对我的爱，我心理也坦荡，只是这行为明显不符合女友人设，所以有一种要说谎，又不想说谎，期待对方能不能猜出来的顽皮心态，在这么明显的憋脚藉口下，果然粗神经如他也现了。
他第一次认真的生气，跟我冷战了一天，让我好意外，完全不接我电话，让我很紧张，自责，一天后他接我电话了，雨气很冷静，我总算放下心，认错讨好他，保证约法三章。他原谅我了。
这通电话他一直话很少，这是他第一次跟我冷战，我就好奇问他为什么?我想瞭解他在想什么。
他说:我在思考要不要分手。
!!!?我很震惊，目瞪口呆，我以为他很爱我，很重视我，结果他给我打脸了!对我来说这没什么的小事，他居然直接想到分手!就一次联谊，他就想放弃我们的感情!为什么?他说不出来原因，他就是很生气。。。掛了电话后，我心好冷，我对他的热情被浇了一大盆冷水，原来他。。没有那么爱我。
原来我没有那么重要，是一个可以因为生气就考虑放弃的存在。。。
我对他的爱，全都收在了这一刻，降了好大一节高度。
我没有对他生气，我自知理亏，我不厚道，我接受他可以有怒气，但是我对他很失望。我收心，想把我的爱调整到跟他对我一样高。我可能想要的是:可以因为生气就考虑分手的程度。但是我已经这么爱他了，收不回来，也只能降一降，不再让爱增加。
我放感情的度用年记，真是慢得可以，一点点加，一点点扣，再一点点加。这样的恋情，长久而习惯，我是有情有义，没需要轰轰烈烈，温的也好，细水长流，我多么用心经营阿，都花这么多心力了。