梁惟在我走之前拉住我手，我在心里深呼吸，别惹我哭，别惹我哭，别惹我哭。
他把我拉回怀里，他看着我，我能看出他在进行艰难的抉择，他眼里的麻雀又出现了，叫声是压抑的痛苦，麻雀扑腾着挣扎，快死了。
我不想跟他耗在这里，我的情绪很容易失控，我不想这样。我想他知道我无声地下了最后通牒。
憋眼泪对我来说是很难的事情，我的眼泪很廉价，如我的情感一样野蛮泛滥，我把脸埋进围巾里，试图为我的廉价找一个稍微暖点的归宿。
梁惟没有眼力见，一直摸我脸侧想让我抬头，我偏不。
他现在看不见我的表情，他说：“真的讨厌哥了吗？”
我很想说是的，因为他让我伤心。但我仍然用力地摇头。人连在给自己看的日记本里都会撒谎，但我从不骗梁惟。
就算在我的肺里灌进一万吨脏水，让我腐烂生霉，再往我成千上万的血管里塞入铅笔芯，叫我痛哭着翻滚，抻开我的眼皮滴入岩浆，让我失去欣赏美的能力，我都不会说出我不爱他。我可以恨他，但我不会不爱他。
我的失落在他面前无处遁形，我只能为自己竖起屏障，故作姿态，让他不至于不够爱我又认为我是软弱的人。
他想用老方法安慰我，揉了揉我的后脑勺，然后亲我额头。我的屏障也很坚决，我偏过头，躲他的施舍。
我从没拒绝过他的亲近，他或许很疑惑，但我不可能解释。
沉默了一会儿，他说：“现在都不肯让我碰了吗？”
我想了一下，松开紧咬的牙关，努力让自己的声音平稳不带哭腔，我的勇气就快花光了。
“如果还跟以前那样，那我不要。”我说。我知道我在做什么，我在索取关系，索取更唯一的爱。
我们刚刚抽烟的时候没有开灯，周围很暗，突然，同一层的邻居在隔壁开了灯，分享给我们一点明亮，我盯着地板，刚刚掉的那滴泪果然在地上，我眨了一下眼睛，再落下一颗让它们做朋友。
梁惟最终还是妥协般捧起我的脸，低头吻住了我，吻我的唇，我们嘴里都有淡淡的烟草味，一瞬间我就哭了，我尝到满嘴苦涩，然后珍重地把我最宝贵的苦涩送给他。梁惟的吻不像想象中的温柔，有点凶、很凶，他把刚刚没撒的气撒到了我的嘴唇上、舌头上。
他今天生日，我不跟他争主动权，我让着他。其实在极少时候，我是喜欢他对我凶一点的。
月光翻越栏杆，照亮两个灵魂，我指使自己的灵魂让开半步，让光多照一些在梁惟身上。
他终于吻我了。
麻雀活了。
麻雀是我。
9
我从小就是很有心机的人，比如，小时候我爸因为我报警进去的那几天，我跟妈度过了安稳的一小段时光，妈早就想跟爸离婚，我举双手支持，但她从没跟我说过要带我走，我担心她真的不带我走，所以使出了浑身解数。
我可能挺适合读法律，我妈的离婚官司那么顺利，有我很大的功劳，我知道要有足够的证据，所以那次爸打我的时候，我激怒他。
我总觉得小时候伤口愈合好像比长大快，我脸上最明显的伤口，第二天就不可怕了，我故意扯了它，让它触目惊心一些，然后到妈面前晃悠。想让她心疼我，妈确实看到了，她帮我抹药，还掉眼泪了，但没说带我走。
我还是不放心，所以在爸出来的前一天，我在家里试着给我妈做了一顿饭，我喜欢吃甜口的番茄炒蛋，妈爱吃咸口的，我做的咸口的，然后跟着妈一块儿吃得很香。我想告诉妈，我是很乖的小孩，我也可以改掉她不喜欢的一切。那天我等到很晚，妈收好了行李，还是没提要带我走。
我讨厌咸口番茄炒蛋。
最后一天了，我想说不定这事儿不用专门提，就是理所当然的那种，我想妈肯定不会放掉我的。所以我也收好自己的行李，确实，我从小就厚脸皮，妈除了一个行李箱还有一个包，我把我当时最宝贝的玩具放进去，还敞开了手提包的拉链。
那天真的充满了跌宕起伏，可以算是我人生中浓墨重彩的一笔。
我懂得了不是世界上所有的妈都爱自己的孩子这件事，爱不存在理所当然，爱是无法解释矛盾的死结，我难以接受，但没有死缠烂打，因为我知道爸快回来了，我让妈快走。
我后知后觉我最宝贝的那个玩具还在妈包里，我为它默哀，因为我的玩具失去我这个爱它的人，我想它会有些难过。
爸回来的时候我已经做好了心理准备，我本来想试着又耍点小聪明看看能不能躲过一劫，但心机用多了也会枯竭，我坐在地上，抱着双腿，认命地等待应有的结果。
我爸回来的时候看到我的行李，气得很疯狂，我第一次看他气到这种程度，因为我也第一次疼到这种程度，爸因为我想离开他生气，气到打我。我当时只有一个想法，说不定这也算是爱我的表现。
我很早熟，小小年纪想得比谁都多，但我实在搞不懂什么才是爱。正当我奄奄一息，思考我人生的意义时，梁惟出现了。
他那天把我抱起来的时候我真的感觉骨头碎了，而我刚接受让我疼也是爱我的表现这种观念。
然后，梁惟就说会带我走。我恍惚间惊觉我对爱的体会可真正确。
我爱耍心机这一套是童子功，虽然对我妈用，失败了，但我是个懂坚持的人，所以我把这一套用在梁惟身上。
用在让梁惟爱我这件事上。成功了。哈哈。他是个心软的人，我狭隘地利用这一点，而我又是情绪外露的人，他不会在我付出很多又表达出失落的时候拒绝我，我太知道他了。