我拍照也好几年了，拍过很多东西，但拍过的人，只有梁惟一个，我不让他看我的相机，说里面有我的私密照不能让他看，他骂我是小变态。我告诉他要尊重每个人的爱好，不要搞歧视。他没怎么从我口中听过这么有营养的话，郑重地点头。
这两天在学校念书，没什么好拍的，我相机拿在手里，想在附近多拍几张，梁惟说过我拍照有天赋，以后可以当摄影师。
我觉得他总在哄骗我，他自以为聪明地操控我，我也不傻，我只是心甘情愿被他骗。
哥买给我的相机是一等一的质量，贵得我害怕，不敢磕着碰着。
我一只眼睛盯着取景框，四处捕捉我在我眼里美的场景。我调节焦距，然后突然在取景框里看见远处的一辆白色路虎。
跟我哥的车一模一样，我心里想这个人品味不错。然后，车上下来一个漂亮女人，恬淡静谧，穿着淡粉色的大衣，脚上不是绑带的高跟鞋，是卡其色帆布鞋，她脸上笑容很明显，俏皮可爱。虽然她是漂亮的，但我并不觉得美。在移开镜头之前，梁惟从驾驶座上下来了。
原来没人跟他一样有品味，一直都是他。我一瞬间就反应过来了，那个女孩就是他上司的女儿。
女孩挽上他的手臂，肩并肩进了餐厅，我没忍住按下快门，拍下他们的合照，这个场景美到值得我留下无数次眼泪。我第一次觉得美的东西是把尖刀，叫我千疮百孔流出脓血。
梁惟就应该配这种人，我希望哥幸福，梁惟以后会结婚，会有真正的家。我知道的，我也没有真的要黏在他身边一辈子。
我像这个世界上多余的人，举着枪向幸福的人挥舞，可我只有一发子弹，世界上的人有那么多，我杀不完，他们都不怕我，因为我只能把这枚珍贵的子弹留给自己，而这件事人尽皆知。
我稳稳当当地走回家，坐电梯，开指纹锁，我故意走得不快，十分正常，怕经过我的路人发现我的灵魂破碎，对我指指点点。
家里有饭菜的香味。我到饭桌上一看，四菜一汤，都是我爱吃的菜，我往盘底摸了一下，还是热的。是梁惟让阿姨帮我做好了饭。
切，多次一举，我又不是废人，不会饿着自己。我把买的食物也放上桌，凑出一顿国宴，我每样东西都买的两人份。
梁惟那个可怜鬼无法享用，他正在用刀叉享用自己的爱情，我做不到祝福，也不敢主动提起，只好装作暂不知情，回敬失措的沉默。
梁惟吃过的苦并不比我少，我们身上没什么共同点，唯一的一个，我俩的爹都不是好东西。我被我爸打，他被他爸的仇人、债主打，他的少年期跟我的童年期一样被阵痛的浪潮填满。
我们两家住对门儿，我爸还正常的时候，我偶尔找理由去他家串门，他家看着也很正常，他小时候很烦我，我喜欢黏他，但他也不带我玩儿，对我爱搭不理，好像跟其他人一样不喜欢我。
后来我爸有了打我的爱好，我就跟他疏远当陌生人，不上他家了，因为身上的血会弄脏他家，也因为我的模样可怖。
爱是转瞬即逝的，地震来临时第一反应护着你的人转头就会把你推向喷射岩浆的火山。正常的家庭下是永远的暗潮汹涌，我怀疑我的厄运传染到了对门，梁惟的爸妈跑了，把债主包装成礼物，做成一个翻糖蛋糕，逼梁惟一个刚满十八岁的学生一口吞下。他家的债主三天两头上门，在他家门口泼红漆写字，偶尔会遇上新鲜的刚被打的我，我的样子居然会吓到他们，我笑了，觉得自己有点用。
记得有一次，爸打我打得狠了，我耳朵在流血，肋骨那里痛得像拿电钻在锯，那是我爸从警局出来后第一次打我，没错，是我报的警，小小的我，居然懂得用法律的武器捍卫自己的权利。
但这种安全持续不了多久，我早就知道他一出来就会往死里打我，但妈因为我报警跟他离成了婚，我觉得也不算太亏，我不舍得让妈跟我一样整天鼻青脸肿，女孩不该被这么对待。妈只是一时看错了人，不像我一样没得选择。
我爸对面子应该不怎么看重，不然怎么会每次打我打成那样还把我锁在门外，让上上下下的邻居都瞧我的死样子？那次在我印象中是离死亡最近的一次，我一直在耳鸣，身上一阵阵地痉挛，我想晕过去，但一直睡不着。
直到夜色渐浓，梁惟偷偷摸摸地回来，他早回来的话会像我一样被打，我在心里给自己痛快地鼓掌，我帮他站了一晚上岗了。
我实在没力气理会他，动弹不得，尽管想背过脸去，我不像我爸那样不爱面子。
梁惟被我吓得不轻，我想他心里应该还是喜欢我这个发小的。他把我抱起来，飞奔到医院，他读那么多书，生物肯定学得一般，骨折的人不能这么颠，我在他怀里疼出了恐惧，出了一身冷汗，嘴里小口小口吸着凉气，尽管这样，我还是往他怀里钻，以获取安全感，身体一动，痛感的平衡又被打碎。
我的大脑像被切割成南北半球，一面是光明，一面是深渊。我只需要纵身一跃便能解脱，但有人拉我往反方向走，所以我抱住他，逼他跟我一起坠落。
我的身体得到医治，精神却没得到抚慰。我讨厌被拯救，尤其是短暂的拯救。
我醒来的时候，梁惟在我旁边写卷子，他是个好学生，成绩好。麻药劲还没过，我很舒服，觉得自己完整一些。
我动了动手，他发现我醒了，我们相顾无言。