这是我第一次来中国，来之前我听一些同事说，这里很仇日的，可是我来了以后，也倒是还好。并没有有感受到太多的敌意，偶尔会有吧。但平时我也不怎么出去。其实我很怕见到生人，我天生就对陌生的东西感到恐惧。一旦某个事物变得熟悉以后，我就不想再做改变。
之所以来中国，也是跟在国内综合情况有关系，事业和婚姻都碰到了瓶颈期。妻子很久都没有让我碰她，却是越来越开心的样子，分床睡有一段时间了，我路过她的房间时，从门缝里看到她在信息，还充满笑意，我不想去问那么多了，为了孩子还是忍忍吧。这个时候刚好有人问我，想不来来k大教书，但只是合同制的，要一年一签，3万人民币的薪水。国内的大学来了很多新的老师，我算是交换的，可以保留职位，但不能再领薪水。
从小时候起，我就是直觉非常强烈的人，有一个声音告诉我无论如何也要来这里看看，在各种力量的推动下，我就这样来到了中国。
那天，我看着镜子里的自己，没有现有什么吸引女性之处，我4o岁了，个子不高，脱让我只能保持光头的型。唯一可取之处就是肤色较为白皙，除此之外，我就是个普普通通的日本男性，我摸着自己的脸，我在想，连妻子都讨厌的我自己，为何会在中国受到欢迎？一个年纪有点大的女生还对我表白，我不喜欢身材太过肥胖的女性，那是没有意志力的结果。除此之外，我也不喜欢太过热情的人，那是没有礼貌的表现。
在对小红说实话之前，我思考了很久。目前妻子还没有向我提出过离婚，如果我先开口了，就是整个家的罪人，如果被妻子现了我跟小红的事，以她果断的性格，肯定会对小红提告。我不想给小红带来那么多的麻烦，所以现在我必须要停止跟她的联系。等我回去处理完跟妻子的事情再跟她说。
本来应该对她交代一下的，但那天她突然说她对这个世界失望了。要去跳楼，我突然觉得她好麻烦，我很担心她自杀，以前我身边就有同事受不了压力而自杀过。我不想因为我自己的原因给小红压力。想想就很可怕，如果是因为我原因让她自杀了，那就会上升到很大的大事，再有日本老师再来中国教学，就会增加很大的难度。她那样说以后，我想我应该先回日本，看看有没有办法跟妻子离婚。也想先让小红冷静一下。妻子是一个很聪明的人，我不能让她现了小红的存在。我必须要删除关于卓红的一切，就像先分手了一样。只要留下一丝丝的痕迹，都会导致最后不成功。
说到底是为什么会出现瓶颈期这样的事，我也不是很清楚。就是感情慢慢地变淡了，没有了激情，像家人一样在相处。妻子对那件事也提不起兴趣。小红给我一种非常非常新鲜的感觉，简单，愚蠢，又朴实。就像一块土豆，外表粗旷，口味甜美，就像一颗棋子一样好操控，她从不违抗我的意志，不像妻子，总是要我牺牲自己的欲求来满足她的想法。
小红的肌肤白皙清透，很滑嫩，就像一条完美的鲷鱼。我喜欢她安静地待在一边的样子，她想要什么我很清楚，她跟我说了自己不幸的童年，贫穷的人生。但同时也让我感受到了巨大的压力，我成为不了任何人的救世主。我也在艰难地生活着，只不过每个人的艰难不一样。她似乎很渴望我把她从现在的生活条件中解放出来，其实我也在犹豫。如果这次回日本，妻子没有同意离婚的诉求，那我就只好留在日本了。到时候小红也会渐渐忘了我，不会再多想什么。
刚好我有一本书将要出版，出版社让我近期尽快回到日本，去处理相关事宜。
在候机厅上很无聊，跟小红的事又重新浮现到我的脑海里，闭上眼睛我会想起她。想想我们以后的日子可能也会很麻烦，她需要我很多的帮助。而我没有那么多的精力管她。如果这段时间能够让她对我的热情消退下去，也不失为一件好事。
正在这个时候，我的微信又收到一个验证消息，是那个胖女生的，每过一阵子，我都会收到她请求验证通过的消息。平常我都不理的，她一般会说，我的教学内容对她帮助很大，之前没有受到过这样的思维启之类的。还会问我为什么要删她，一定要我给她一个理由。这让我倍感压力，我很怕别人要我把复杂的心路历程全都说出来，话语和思想往往并不是等价的。但这一次，她没有说这些，她说有一个叫秋子的女孩找她，问她关于船山老师的事。秋子？秋子不是小红最好的朋友吗？
可是我觉得我跟小红的事情并不需要跟任何第三者分享。虽然有点隐隐不安，我还是选择无视吧。很多事情，你越注意，就越会产生各种各样的因缘造业。
如果要问我对中国的印象是什么，我想是分两个极端，有的时候很便捷，有的时候又很麻烦。对外国人来说，买东西是很麻烦的。但如果让我的学生买的话，就会很容易。地铁很便捷，但出门以后还要骑自行车，可能是中国很大的原因吧。人有的时候很热情，就像那个女生一样，有的时候又会很粗鲁，不管别人心里面是怎么想的，也不管会不会给别人造成很大的麻烦。
我最喜欢小红的一点是，她很听话，像一只小狗一样可以训练。这个比喻可能不恰当，但她的价值观好像也在等着我去塑造一般。一切都布满了一种可以改善的机会，这就是目前，我最喜欢中国的地方。
飞机马上就要来了。妻子已经为我准备好了所有的一切，连浴巾都为我换了新的。很乏味的事情时间久了再去接触，就会感觉很放松。