一哭二闹三上吊不是秋子教我的，似乎是我的本能。我的心好不容易为一个人动了，而我却不能是他的女朋友。我想不通，我的确是不想活了，活着太累了，不停地受委屈，却无力对任何人任何事进行还击。但是我哪里敢死啊，我弟还在上学，我还要去打工供他，我爸叫我们以后挣钱了拿钱回家修房子。我觉得船山应该是能理解我的，虽然不能做男女朋友了，但还是可以无话不谈的。
只是我没有想到他这么一会儿就到我的宿舍楼下了。我已经换了棉睡衣。撒着拖鞋，叮叮咚咚，匆匆忙忙地跑下去。现空无一人，他是老师，后来我转念一想，也不能怪他，他是老师，他怎么敢没事在女生宿舍楼下溜达呢。
这时我接到了电话，这是船山第二次给我打电话，他用一种慢慢悠悠，却不容置疑的语气说：“回去吧，看见你还活着就可以。”
我耳朵贴着手机，很害怕，往宿舍楼斜对面的小花园走去。他说：“别过来了。我不敢面对你。其实我在日本有妻子。”
我的心，就这么被人家掏出来，用冰冰了一下又放回去的那种感觉。
“可是？”
“是的，我是用心在跟你相处，不只是玩玩而已。”
“你不能因为我死了，我会回日本，处理跟我妻子的事情。”
有一瞬间，我觉得世界在我眼前崩塌碎裂。我从来没有想过去破坏谁的家庭，我深切地体会过那种苦楚。但是这又是我第一个男朋友，我舍不得他，真真是人生的十字路口了。船山挂断了电话，从此以后我再也联系不上他，信息也不回，也不知道他的朋友是谁，我活着，但是我的魂已经没有了。我不知道怎么办才好。正好秋子约我去吃饭，约的餐厅比她从前带我去的要高级一个档次，但跟船山经常带我去的是一样的，我早就见识过好东西了，只是秋子不知道而已。我本来不想去的，但是她说，会带柴老师一起来。我正好可以问一下老师，这种情况该怎么办。他看上去是一个值得信任的人，反正我已经没有后路了。
现怀孕也很突然，我平常也没有很在乎大姨妈的日期，就是有一瞬间会想：要是跟船山说，“我怀孕了”，他会不会又重新理我？我偷偷摸摸在网上买了验孕棒，在宿舍用完以后，就马上把所有垃圾扔了。
没想到真的是两条杠！从那一刻开始，我觉得为我们俩而奋斗。
餐厅在顶楼，看我穿得朴素，门童都没有主动给我开门。这一整栋大厦都是酒店的，像这种五星级酒店，追求的就是大而多。大空间，大地毯，巨量的花，复杂的灯光。我在电梯里捂着帆布包包，瑟缩在一个小角落里，还是感觉受到很多白眼，我很害怕，平常跟船山来这种地方，都是要精心打扮一下的，现在没有那个心情了。
当时只有秋子穿着紧身的黑色连衣裙，坐在靠窗的位置，面前放着一杯橙汁。我想跟秋子坦白，我现在已经没有任何后路，于是我就跟她说：“我怀孕了。”说完。如我所料想的那样，她的手扶着水杯，有一点抖，有点像是表演出来的震惊。
“那你现在怎么办？你想好了吗？生还是不生？”
“我找不到他了。”
“还敢给我玩消失，等我告诉头子，好好整他一顿。”
“不，不是，不能，他可能也有苦衷吧。”
“卓红，到现在了你不能瞒着我了啊，你都给我一五一十地说出来。”她给橙汁一饮而尽。杯子重重地砸到桌上，说：“你们家谁能管你？你爸你妈？还是你弟？我告诉你啊，现在算是出大事了，你这个事弄不好是要退学的，你就完了。”
“那就不要了吧。”
“我草，卓红，你傻是真傻啊？我现在要知道”她往后坐，又开始骂我。我实在是忍不了了，脑子一热就说：“我不傻！我的事不用你管了！行吗！”
但奇怪的是，说完这话我感觉神清气爽，好像是肚子里的人给我的力量，平常我不敢回嘴的，现在我不再害怕秋子了。没想到我竟然连秋子都不害怕？哇，这种感觉太美妙了。我站起来，往回走。看到一个穿白衬衫的高个子从我身旁擦肩而过。我直视了他，太棒了，我竟然直视柴老师。这一刻，我为自己感到开心。我不想打掉孩子了，我预感Ta将会是我很好很好的朋友。可是我现在没有钱，没有男人，我一个人怎么养活啊。我唯一能想到的办法就是躲到山上去。但村里的人肯定会笑话我，把我当神经病一样。啊，好悲伤，无路可走。或许死才是唯一的解脱。
但在死之前，我还想再看一眼BJ，也许这样就可以下一辈子转世投胎做一个皇城根下的人。不用再过苦日子，不用再对所有人都忍气吞声。唯一我比较担心的是，人家查出来我是肚子里有孩子才死的，那肯定会在背后对我指指点点的。不过那时我无法听到这些流言蜚语了。想来想去，唯一会想念我的人只有秋子了，可是我刚刚也把她得罪了。完了，我现在是彻底完蛋了，原来人的孤独是这么危险啊。怪不得人人都怕孤独，孤独，是会至人于死地的。
我一边哭，一边擦泪，不知不觉走到了护城河边。看着这肮脏的河，我突然想到我看过一本叫《墨迹》的书，很老了，没办法，我们县城图书馆的书，都是特别老旧的。我唯一记住的是她说过一个叫做羊扎雍措的湖，那里有不一样的蓝，透明的蓝。我叫卓红，但我喜欢蓝色。我突然想在死之前，看看最美的蓝色。
我坐地铁回了宿舍，先看了看自己的余额，只有不到一千块钱了，去Ls的火车票72o，够了，我买了明天的，说走就走吧。现在不是就流行这个吗？