如果他拥抱住我，用着我最喜欢的嗓音在我耳畔轻轻低语着，向我道歉，只要一句“对不起，我没能保护好你”，我就足以溃不成军。
我恨着他，可我还深爱着他。
他只要流露出一丝后悔之意，我所有的介怀都会在瞬间，烟消云散。
如此卑微，失去了尊严的爱意。
我原先的一切，都是他给予我的。
我所有的特质，也是他所希望的。
可是我不能，不能如此不对等。
我想要从他的阴影摆脱，我想要真正成为我自己。
那场大火之后，我曾经拿过无数个夜晚为此流泪。流泪到心底像是开了个洞，像是呼吸不能自已，耳鸣，绝望。
我反复告诫自己，这是最后一次。他创造了原先的我，也毁掉了那样的我。我爱他，我恨他。
我知道这样没什么区别，可就是无法抑制。
我一直在想，他为什么能够那么轻易地舍弃掉我，倒在我面前的那个女人——我血缘上的母亲，狠狠地嘲笑了我的愚蠢。
弱小之人，能够存活的理由，只能靠强者的垂怜。
而他没有我想象之中，那么在意我，尽管他努力保护着我，可如果需要舍弃我的时候……
……毫不犹豫。
所有的难过所有的痛，过往的一切，好像不过是自取其辱。
一切归根结底，是我的错。是那么天真的我的错。
所以我没有找他，我不能够找他。
像我这样的人，只能作为花瓶的大家小姐，身无分文，流落风尘，或许是最好的下场。
比起被人圈养，比起被拐卖到异国他乡，比起在街头流浪食不果腹，至少我还有一片容身之所。
尽管是如此讽刺的容身之所。
然而我毕竟年少，掌管这家店的老板娘多多少少还保留了一些残存的良心，在我十五岁之前没有让我真正去接客。
我所在的这家店，号称为「横滨的吉原」，算是红灯区数一数二的店铺，来这里的顾客络绎不绝，各种各样都有，像我这样的小姑娘，最多也只是有被动手动脚的威胁而已。
相比之下，某些只是在言语中调戏，基本上不落实在行动之中的常客，而且长得不错，在我们姑娘之中的人气，自然是很高了。
比如说那个男人。
他穿着黑色的外套和西式的翻领衬衣，黑色的头发不修边幅，个子很高很瘦，脸庞清秀。如果硬要说他能够有什么一下子就能分辨出是他的地方，绝非他脖子上缠绕的绷带和右眼带上的眼罩莫属。（这段文字部分采用朝雾《太宰治的入社测试》）
问题是那个眼神。
明明是如此爽朗的笑着，眼睛里却充斥着能够在瞬间激起女性母爱的忧郁。
我定定地注视着这个男人，突然能够理解那些姑娘对于他那么如此热烈的讨论。
他的身上，尽管明显能够感到危险，却拥有着让人飞蛾扑火去靠近他的魔力。
当然，这不包括心有所属的我。
当我拿着本店的菜单（实际上只有酒、下酒菜和姑娘）大大方方地出现在他面前，我看到他看向我的眼神在瞬间变得犀利，如同是，能够穿透别人灵魂的视线。
我想我的微笑一定有在瞬间僵硬一秒。
随即这个男人再次懒散的笑了，像是刚才的打量未曾发生，他漫不经心地扫视着我：“这位小姐，总觉得，我们似乎在哪里见到过呢。”
我垂下眼，假装轻浮地笑了：“噢？也许是在前世也说不定。”
我并不认为我在说谎。
原先的我已经在大火中死去，对于如今的我来说，这自然是前世。
是的，我曾经见过他，在我还拥有我的宇宙我的世界的时候。
当初为了保护我，没有多少人知道我的存在，这个男人，也许算一个。
太宰治。
这个男人的名字。
我所爱的他带来的人自然不简单，而能够让我见到的，也是他信赖着的人。
我不确定太宰是不是真的认出了我，毕竟当初的我和现在的我，判若两人。
原先我更像是一只被鸟笼束缚的金丝雀，固执地只接受饲主的喂养，愿意为他独自一人展示我的歌喉，付出我的一切。
而现在……我低头看了看自己身上妖艳的和服，忍不住嘲讽地笑了。
有的时候我都忍不住在想，这么一年多的生活简直像是一场梦境，一年前的那场大火开始，这只是一个噩梦而已。
总有一天我会梦醒，我可以抱着我的世界，瑟瑟发抖，同他讲述这个梦境，他会用着他那只温柔的手安抚似的抚摸着我的头，为我驱散所有的恐惧。
拥有这个想法本身，比起其他，更为可笑。
眼前的太宰治结果在菜单点了一瓶酒后，不置可否地笑了：“如果前世能够碰到这样的女性，那的确是我的荣幸呢——这位小姐，我有幸知道你的名字么？”