我就这样给自己洗脑着，不然自己还能怎么办呢？仗着家里的宠爱，自己从来都是不务正业的。
如今父母已老，妹妹还小，自己离婚了，谁养自己呢？
有的时候我也很痛苦，为什么我从来不想依靠自己呢？我总是想着依靠别人。
可是我就是控制不住我的想法，我就是想依靠别人。可能是因为我从来没有担起过责任，所以我很害怕责任。
那个女人抱着孩子登堂入室，肆意的嘲笑着我像一个可怜虫，她的男人，她的工作全都归了她，甚至以后这个房子也是她的。
不甘不愿在心里疯狂滋长，凭什么呢？
一面是恨意，恨他出了轨。
一面是渴望，渴望他浪子回头，重新回归这个家庭，挑起这个家庭的责任，而自己依旧是那个幸福的小女人，什么都不用管，什么都不用想，每天沉浸在自己幸福的世界里就好。
自己被两种想法折磨着，渐渐的身体开始衰落下去。肚子越来越大人，越来越消瘦，看起来像一个失魂落魄的鬼。
这个时候母亲的病情也严重化了，甚至已经躺在医院里起不了床。
父亲因为母亲的病，也因为自己这边的一团乱，憔悴了好多。
可是自己无心去管他们了，她只想挽回自己这个家。
只要自己懂事听话，林哥哥是不是就会抛弃那个女人重新回归这个家庭？
自己有时候告诉自己要听话懂事，却又放不下骨子里那股骄傲。
每次吵架的时候自己都会很痛苦，很痛苦。
那一天我疯狂捶打我的肚子，“你为什么来的这么晚？你为什么来的这么晚？你要是早一点来，说不定他就不会出轨了呢。”
我想他出轨的这个责任应该是不在我的，那是为什么呢？肯定是因为自己没有孩子，所以都怪这个孩子，这个孩子要是早一点来，他肯定不会出轨的，肯定是因为那些流言蜚语狠狠的刺痛了他的心，他急需要证明自己是可以生孩子的。
可惜自己这个肚子不争气，这个孩子来的实在是太晚了。
把责任转移到肚子里的孩子身上后，自己好像真的舒服了很多。
精神正在一点点恢复着，可是他们又怎么能看着自己恢复的越来越好呢？他们都是盼着自己死的呀。
他们隔三差五就会抱着孩子上门，甚至就在那个屋子里面坐着那种事情。
自己越来越疯狂，越来越变态，每次遇到这种事情都会疯狂捶打自己的肚子。
每天的精神状态都很差，最近好不容易出门一趟，却现邻居家的门大敞着，一个女人躺在地上痛苦的呻吟着。
她知道这个人，当了两年的邻居，自己和他也说不上几句话。比自己先怀孕了一段时间，地上都是血。
自己赶紧跑到楼上和楼下拍门叫人，很快他就被抬到了医院去，自己挺着大肚子，有一点害怕，自己也快生了。
思来想去自己还是搬到了医院里去住，自己的预产期还有半个月。
就在这个时候，母亲的病情更加严重，都下了病危通知书，可能就救不回来了。
自己这个时候才知道自己究竟错过了些什么，自己的母亲在医院里躺了半年，自己竟然一次都没有来看过。
拖着憔悴的身体，自己去了母亲的病房。
他们对我的到来并不是很欢迎，对我都没有一个好脸色，我突然就崩溃了，他们可是我的父母呀，为什么要这么对我？我自己过的也很困难，我也很焦虑，我也很痛苦啊。
我抱着脑袋蹲下来疯狂的嘶吼，疯狂的捶打自己的肚子。
我早产了，孩子死了，生下来就死了。
浑身青紫，格外的吓人。
我害怕的把它扔在了长椅之上，长椅之上还有另外一个鲜活的小生命，自己把它抱回了家，把她当做我生的孩子。
但是我又清晰的知道她不是，她只是一个替代品。
就这样纠结又痛苦的生活着，母亲终究还是没有熬过病魔死去，父亲的身体也一日不如一日，自己在家里的生活也格外的困难。
他们已经明目张胆的住进了这个家，自己在这个家更像一个外人。
有人劝自己去报警，把这两个搞破鞋的人抓走，但是自己不想自己只想挽回他，让他扛起这个家。
他们说我疯了，有的说我有病，我也不知道我到底有没有病。
但是我有好多行为自己都控制不住，我就是想疯，想怒吼。
终于熬到了小家伙三岁，熬不住了，我要离开这个世界了。我知道这个小孩将面临很不好的生活，可我也无能为力，这三年人不人鬼不鬼的生活我的身体已经不行了，我要离开了。
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