爱情很短，却长过桑田by云故
有些话，我若不，放在心里，一辈子都会是一种遗憾；
有些话，即便了，也改变不了什么；
但，至少无悔也无憾了。
——云故
没有遇见到她之前，我没有名字，没有姓氏，不知道自己叫什么，是谁。
除了一块出生牌，我一无所有，活的还不如一堆垃圾。
至少垃圾还有人去捡，但没有人愿意来拾捡我。
认识她之后，我叫云故，有着短短的柔软的，有一双能看见的双眸，有干净的脸庞和衣物，活的像是一个人。
那年她17岁，我14岁。
我一直都认为她是上帝派来拾捡我这个垃圾的使。
她一开始的颓靡不振，毫无活人气息，在看到大屏幕上某些人的照片后突然好像睡醒了，积极的生活，积极的活。
我不知道那些人是谁，但我知道，那些人对她而言一定很重要。
她活了吗？
她好像只是把自己的肉体当成机器，不停的找活儿干，再苦再累再脏，她都不介意，为了那微薄的报酬，她可以一整在垃圾堆里帮人找被丢失的东西；为了活下去，她可以连续三年每睡不到四个时，拚命的存钱，一一顿的吃，一件衣服都舍不得买，甚至去卖血，只为能让我开口话。
是从什么时候开始喜欢上她的呢？
不知道。
知道自己喜欢她时，惊觉已经喜欢上很久很久了。
可是我也知道，在她的心里没有我，她一直把我当弟弟看。
在我们没有遇见之前，她心里就有一个很喜欢很喜欢的男人，我连一根针的缝隙都插不进去；在我们相遇之后，她喜欢上了伯爵，很爱很爱，我还是一根针的缝隙都没有。
她喜欢上的人都很优秀，很高贵，高贵的像是上的太阳，而我呢？
不过是地面上一把抓不住的尘土，我连仰望的资格都没有。
她不会喜欢上像我这样的人，我知道，一直都很清醒的知道，所以一直爱的很绝望。
绝望到连面对她这样的事都快做不到了。
不能开口话之前，我不能告诉她，我爱她；在能开口话时，我还是不能告诉她：我爱你。
那么我究竟为何还要做手术，为什么要开口话。
如果我开口的不是那句“我爱你”，那么我宁愿不能开口话。
我曾经在一本书上看到一句话：如果爱情需要语言，那么哑巴该怎么相爱。
爱情是不需要言语，但需要相爱，她不爱我。
不爱我，而已！
……
没有开口话之前，我还能用手语与她聊；能开口话之后，我却不知道该能和她聊什么。
眼睁睁的看着她爱上别人，看着她走进别人的世界，感觉就好像是自己手里断了线的风筝，再怎么抓，也抓不住了。
线断了，风筝飞远了，而她走了。
那句“我可不可以不做你的弟弟，我可不可以爱你，以男人的方式”差点脱口而出。
没有出来，是因为我知道，这一句话一旦了，我不但失去了爱情，也失去了她。
我从来都没有想过要伤害她，我想要给她最好的，想要保护她，可是我太笨了，笨拙的连为她付出这样的事都做不好。
让她担心，让她失望，甚至最后让她连唯一的亲人，信任的人都失去了。
我恨那个让她来巴黎的男人，拥有那么大那么多的权利却无法保护她，让她经历那么不堪的事情，放任着她被生活逼的快没了人形。
我恨路易·英寡，恨他从我的生命里抢走唯一的光芒和温暖，却不能好好的保护她，不能免她苦难，免她流离，许她温暖安宁。
我没想过最终自己也成为曾经最该恨的那种人。
我到底做了什么，竟然逼得她悄无声息的走了。