只剩下一截木桩子，光秃秃的裸露在地表上。
木桩下面是它经年达的根部，因为挖掘的价值不大，幸存了下来。
起初，我总是很不习惯，站在熟悉的位置，头顶却不再是葱郁绿叶。
有时抬头看，阳光刺的眼睛生疼。
许多年过去了，木桩已经在经年累月中慢慢腐朽，归于尘土。
长大后的很多年里，我再也没见过榆树，也没吃过榆钱窝窝。
但是，我好像还记得它的味道。
我人生的前18年，是没有什么选择权的。读哪所学校，选文科理科，选什么专业，买什么东西，基本都是长辈做主。
直到踏进大学，才第一次拥有了选择权，感受到了自由的气息，有了可支配自己的权利。
这不是我争取来的，是父母主动放手。
今天来聊一聊我的人生选择。
那些看似主动，实则被动的选择。
它第一次出现是高二文理分科的时候，他们没有说一定要选理科，只是说文科不好找工作啊。然后，我选了理科。
它第二次出现是填报志愿的时候，他们没有说一定要选这个专业，只是说有亲戚从事这个，以后好照顾你。然后，我选了相同专业。
现在回头去看，我都不能确定自己是否真的算是有选择权？但是又没办法怪任何人，因为确实是我选的，就算现在重新让我选，结果也未必比如今更好。但是，这个选择就像戴着镣铐跳舞，始终在一个被允许的范围里。
毕业之后，自己投简历找到了第一份工作。当时的我，想法很单纯，就想多赚点钱，能有为自己、为父母负责的能力。
后来，某一瞬间突然现，这是自己强加给自己的压力。目前来说，只要能照顾好自己，就已经很好了。
父母有父母的生活，我改变不了，也负担不起。
于是，我开始尝试感兴趣的东西。以前所有没做过的事情，都想要体验一下；以前没吃过的东西，都想尝一尝；以前没去过的地方，都想去看一看。
有时会觉得自己很迷茫、又很悲哀，因为不知道什么是自己真正想要的，什么又是真正感兴趣的，什么是可以一直坚持、可以为之放弃一切的。
有限的人生都在满足生存需求，始终不知何处是精神故乡。
我的人生不应该是这个样子啊，如果余生只是为了活着，何必如此为难自己。可是人不能仅仅只是为了活着，还是得折腾折腾，多尝试体验，就算最后没有结果，也不算浪费光阴。
我不知道该怎么安慰你，正如不知道如何安慰我自己。
生命无常，我一直觉得他们还年轻，只是在今年过年回去的时候，才意识到，他们是真的已经年老。
换位思考一下，如果是我们到了那个年龄，人生这条路已经走了一大半，生命的尽头还能剩下些什么。
她不知道，直到很多年后的今天，我依然清楚的记得，六岁时寄人篱下的点点滴滴。
记得早上起来家里没有人时的害怕，没有早饭吃的饥饿；
记得做噩梦半夜醒来，浑身冷汗，亲戚就在身边却不敢出一点动静，睁眼到天亮时的无措；
记得考试满分却无人分享、无人夸奖时的失落；
记得亲戚夫妻吵架，自己成为出气筒时的委屈；