“可是我真的好难过啊渚清。”
如果可以我希望自己能再有出息一点，眼眶不要红起来。
“我不想一个人。”
我颤抖着声音，小心翼翼看他。
“你想住多久住多久，想做什么做什么，我陪着你。”
他抱住了我，一下一下拍我的背。
“过去了景明，都过去了。”
许多人，包括我们的共同好友，都想不明白我和邹渚清怎么能成为朋友。
我们性格差异太大，我招摇地像火球，他沉闷地像冰块儿。
可我知道，邹渚清对我来说不是冰块儿，是根扎得最深的那棵树。
他没那么热烈，我却能对他说任何我对旁人说不出的，袒露我不敢跟其他任何人所袒露的。
共情是这个世界上最大的谎言，一个人永远不可能跟另一个人完全感同身受。
邹渚清从不掩饰这一点，可他会陪着我。
而我恰巧厌恶极了孤独。
那天晚上，我拉着邹渚清喝了一整晚的酒。
我想溺毙在酒精里，喝了一瓶接着一瓶。喝到脾胃都在隐痛，我试图用生的疼，盖过心伤痛如刀割。
很奇怪，人都说醉酒了后人会不清醒，可我却觉得心里愈清明。
让我痛不欲生的情绪拧成了结，沾了酒精后却变得缕缕分明。
我努力辨认着，一缕是恨，一缕是释然，一缕是委屈，许多缕是舍不得，许多许多缕是爱。
恍惚间我像分裂成了两半，性的一半沉默不语，感性的那一半把什么都摔在另一半脸上，说他要回去，他要回燕鸣山身边去。
我想要他的温度，他的味道，他触碰我的手，他喊我名字的声音，咬我的唇齿。
戒断反应轰轰烈烈，我身上的每一寸都因长时间成瘾，正抽搐着酸痛。
我想无论过去多久，我都难以摆脱戒断的阵痛，我也不想挣脱。
我会学着习惯它，直到它变成我曾属于过燕鸣山的印记。
第二天我起的很晚。
睁眼推开房门走出去时，我没想到邹渚清还在。
他说他这几天都没什么安排，我知道是假话。他人也红，哪会有大段日程空白，无非是推了工作，为了陪我。
我让他该干嘛干嘛去，他说他爱去哪儿去哪儿，让我别管。
“你之后……打算怎么办？”他观察着我的神色，小心翼翼问我。
我站在沙后，前倾着身子靠在沙背上，偏头看向他。
“可以的话，我想在你这儿住半个月，找人买套新房子。”
邹渚清愣了愣：“买新房？你之前到市区都住哪儿？”