过了三天，他来我家找我，问我，叫到胖胖来跟他道歉了没?
我说:没有，我没有办法控制我朋友。
他说:好，那你跟她绝交，朋友和我，你选一个，有她就没有我。
我莫名其妙，为什么要绝交?朋友跟男友是两件事吧。我回:我没办法。
他很生气:哼!那我们就分手了!
说完就骑车扬长而去。
嗯，心下大定，这下确定分手了吧，他都说得如此明白了。
后来谁知他是拿桥呢，而且还能冷战两个月那么久。
他一直以为我很爱他，我不知道他哪来的自信，我都一次次真实的告诉他只有一点喜欢了。。。似乎是，因为我第一次给他，原谅他，又一直很听话。。。我只能摇头无奈了，是自己的心软，不敢拒绝的个性害的。
过了一个月，我早已重新开始新生活，转换心情面对大学课程。
我真的只想好好专心唸书，只是真巧，来了个转学生是我以前高中一直欣赏的男生，这年纪同学们也都春心萌动，活动离不开联谊，话题离不开恋爱，本班一个新生训练过后就诞生了5对班对。
青春正盛，对再度恢復自由的我来说，也不是说都没心动的，虽然有糟糕的第一次恋爱，但也是因为有第一次，所以我现在大概知道我想要的恋爱是什么样子的了，不过我是随遇而安的，是真心没主动想恋爱了。
这时我没意识到，心中正破了一个很深的大洞，深深的自卑和需要被尊重。
对于那位欣赏的男生继续欣赏，没有主动过。观察着，自卑的觉得不会被对方喜欢上，还隐隐觉得让对方知道自己的喜欢是一种骚扰行为。
即使知道想要的爱情雏型，但是因为心中黑洞，变成完全的被动，能接受的又往另一个极端去，不健康也不理性。
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话说上了大学后，其实满失望的，这个我父亲帮我选的学校和科系，是北部倒数的，科系也是新开的:环境管理系，我原想念的是有关大自然，但这学校教的是有关物业，完全相反，这深深打击了我想好好唸书的决心。
我很后悔留为了家人选择留在家乡，夜深人静时，我拿出台南大学的录取通知看着掉泪。我有好些朋友报考职校专科去了南部，他们有人比我家还困穷，我不明白我努力的意义，一切似乎都变得没有意义。
更大的打击，隔年，我的弟弟，考上了台中的大学，父母欢喜的庆祝还为他租了房，买了家具，还有每个月的生活费，虽然也就几千块，但这待遇的落差。。。我心中疼阿，五味杂沉。
我受不了的也搬了出去，我用自己打工的钱租了一间房，搬出去住了一年，而后就住在阿嬤家，没有再回家住过。再也不提起，也不想回头看。
这件事彻底激了我对家中重男轻女的不满，跟家人相处开始大吵小挣，我毕竟不是无私的，我就是个有满满人性的人阿。
多年后我问起我的父母，当初为什么不让我去台南念书，他们说:有吗?不是我自己不好好唸书?
呵呵，我的牺牲在他们心中连记忆都没有留下。
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大二那年，这科系就改成环境与物业，此时失去衝劲的我已经没有转系或转校的实力和信心，也就真正的随波逐流了。
在大学毕业那年，没有任何头绪的我还是报考了硕士，果然只凭豪不专业的大学课程，没有辅导任何证照，是远远不可能再度创造奇蹟了，我只是以此结束自己的妄想。此为后话。
有了这样的现和失望后，对于课业我也就和高中一样得过且过，就几门感兴趣的唸唸，专科不难，然而记忆不好的我，英文始终跟不上而一蹋糊涂。
是说台湾日常根本用不上英文，为何不管什么大考和面试都要考英文啊?然后基本教育又教那么少，逼人补习的嘛。