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坐在岛木的车里，由偏僻的田园驶向繁华的城市。周遭的高楼越稠密，街上也越来越拥挤，月光又一次被云遮挡，取而代之的是现代化都市中的灯火通明。这种感觉，究竟是亲切还是厌恶呢……
这趟车程确实够长的，让我获得了不少时间来思考，大多数情况下我更愿意放空自己的思绪，但我的大脑却总是闲不下来。琐碎的线索、片段，在脑海中自行拼凑，梳理，直至完整，毫无瑕疵。就算不刻意去想，也能明白别人花了心血研究才能领悟的事情。
或许这就是天赋吧，人们梦寐以求之物，对我来说，却更像是与生俱来的诅咒。
自懂事起，我就知道，自己和别的皇子不同，显然我的血统一度受到了父皇的质疑，母亲也因此倍受冷落。
不过后来，约六岁时，我的血统问题终究是得到了验证，其实这并不算什么复杂的医学检验，但事情生在王族身上，就成了敏感的政治问题，一拖再拖。
检验的最终结果，我的头之所以是蓝色，并不是因为母亲有不忠之举，而是基因变异，也就是所谓的变种人。
我当时觉得，得知这消息的父皇是喜忧参半的，虽然那年我尚不足七岁，但据我观察，这个结论并没有错。
母亲与其他皇妃、还有皇后，从来都是格格不入的，她的背后没有庞大的家族撑腰，在我出生以前，她在世上甚至连一个血亲都没有。平民出身的女子，在深宫中无依无靠，苦楚自知。本以为诞下一子后，可以得到父皇更多的关注和别人一定的尊重，没想到这又是一个噩梦的开始，在不断遭遇质疑和污蔑的那些年里，如果没有我的存在，母亲可能已经选择了死。
我站在父皇的立场上思考，换做我，可能更愿意得到一个坏消息吧。假如我不是他的亲生儿子，他可以名正言顺地处死我们母子，一劳永逸地解决许多问题。
但我的血统得到证实以后，父皇反而会为难，因为他亏欠了我的母亲，他心中有愧。更因为我的天赋，使我很可能比他其他的儿子，也就是我的兄弟们更加出色。
作为一个没有丝毫政治资本，从出生起便被称为野种的皇子，才能，反而是对自身的威胁。
我不知道母亲具体是怎么想的，但在我的血统被验证后不久，她就服毒自杀了，也许她是爱着父皇的，知道自己的死可以为那个男人分忧，这也是她唯一能做的事情；又或许，她认为我已经安全了，没有人再敢对我说道四，也没有人敢加害一个货真价实的皇子。
走出悲痛并没有花去我太多时日，或许是我的那种“聪明”，使自己知道怎样去有效地调整情绪。
当其他皇子万般无奈地开始接受启蒙教育的时候，我日以继夜地学习所有可学的知识，钻研自己的能力，将所有的精力和注意力都放在这两件事上，借以忘记丧母的悲痛。
十二岁那年，我离开了皇宫，加入了highest1as，举朝震惊。但父皇很支持我，他明白，留在天都，也没有我的容身之地。像我这样的人，远远离开，才能让我的兄弟们感受不到威胁，这样，对所有人都好。
当初我只是想找一个地方来施展自己的才能，但后来的展，却出乎了我的意料。
这世上的恶徒很多，其中的聪明人却很少，别人看来错综复杂的事件，在我看来却是一目了然，渐渐的，我在h1中拥有了一定的声望，人们不再认为我是个需要同行保护的，来组织里玩票的皇子。上层开始重视我的意见，对我委以重任，将我从虚职调到了办实事的职位。
也许，这种“被人需要”的感觉才是我离开天都时要寻找的东西。
转眼十多年过去了，岁月对我格外的宽容，我的衰老度也比一般人要慢，现在看上去还像个刚上高中的学生。我自己大致推测过，假如我能寿终正寝，那时的年纪可能会过二百四十岁，也不知那时的世界，会是什么样子。现在熟识的朋友都不再称我为克劳泽?维特斯托克殿下，他们都叫我茶仙，那是我参与过的某次行动的代号，不知何时就被他们拿来用了，可能也是因为，茶是我唯一在人前表现过的嗜好吧。
如果说，这世上还有什么事，是令我耿耿于怀的，那就是至今都没能逮捕天一，我甚至都没当面见过他。
第一次看到他犯下的罪案，是在五年前，我第一次体会到了恐怖。那并不是一种对于有形之物的惧怕，有形之物并不可怕，最多摧毁你的**，就如同他犯案后留下的那些结果，在一般警方看来也不过如此。但假如他们看到得和我一样多，假如他们能现那些线索被连起来以后，整个事件的过程是多么骇人，那一定会和我一样同时感到敬佩和厌恶……
不知不觉，快要到目的地了。那个幸存者……高中生池田，竟然从天一的游戏中存活了下来，据我对天一的了解，这个池田会活着，肯定不是他大慈悲或者疏漏所致，有九成以上的可能，他是故意留下活口的……再加上之前的那通电话，那都意味着，这是一个全新游戏的开始，一次他和我之间的博弈。