先皇也是他看着长大的孩子。可他看着长大的孩子却不容他。
我发还了马公公从前的宅子，许他在京城安老。离宫之前，他问我的最后一个问题是，耗了我的十年和余生的自由，是否值得？
值得吗？我其实也不知道。
我已经做了所有我能做的。
逝者已矣，生者做再多，也补偿不了万一。
不知能否换我爹九泉之下安息。
如果他能安息，就值得。<olstart="25"><li><li><ol>
番外
云瑕有一双同苏白珽一模一样的眼睛。
这双眼睛让我在众多秀女中选中她，也让我在她面前失态。
很长一段时间里，我都不知道我把她选进来是为什么。我在意那双眼睛，又不想面对，或者说，是恐惧面对那双眼睛。
是的，恐惧。
这是我一直不想承认的事情。
我冲龄继位，有三个人为我遮挡了所有风雨。
母后，大伴，和苏先生。
这一遮就是十年。
十年很短，弹指一挥间。十年也很长，足够我从无知稚子长大成人。
人能把每一天都过成一模一样的么？我能。在我成婚之前，我的每一天都一模一样。母后与我同住，早上母后叫我起床读书，然后去上朝。回来用罢早膳，与苏先生奏对。听不懂也要听，不明白就要学。用过午膳继续读书，苏先生随时会进宫来检查功课，倘若我没做好，是要挨他训斥的。
所有人都说我是皇上，是天底下最尊贵的人，但我觉得苏白珽比我还尊贵。
我对所有人都可以直呼其名，唯独必须要叫他一声先生。我要对他行师礼，我要接受他的看管与训斥，只有他奏对时永远要有把椅子。我不可以顶撞他，不可以悖逆他，因为母后和大伴都告诉我，凡是苏先生说的，都是对的。
我害怕他。
我害怕他在我犯了错时盯着我的眼神，似乎很平静，却又有些失望，目光灼灼，叫人难安，期间似乎藏着审判的利刃，随时会破土而出。
有时候我恍惚间觉得，母后和大伴想把我变成另一个苏先生。可是天底下是找不出两个一模一样的人的，我跟着他读书，学习帝王之策，吸收他的所有想法，随着时间的推移，我渐渐学会了揣度他的心思，说出他中意听的想法。
可我心里不是那么想的。
我是皇上。但我却要去揣测臣子的想法。
母后是个很温和的人，但她会因为我惹苏白珽生气而罚我，训斥我。她每一次生我的气都是因为苏白珽。
有一次，苏先生来查功课，我没能背下他指定的那篇《晏子不死君难》，挨了他的训斥。挨了训之后，他又问我从这篇文章中读出了什么。
我说，我读出了晏子是个不合格的臣子。君要臣死臣不死不忠。他如何能在该殉难的时候不仅不就死，还要长篇大论地挑剔君上的不是？
苏先生生气了。他说他想让我明白的是，就算是君主，倘若不贤也会被人指摘，我得学会接受那些说真话的人，能面刺我的过错的人。
他想让我明白什么，我就必须得明白什么吗？
这次苏先生气得厉害，连带母后也气得厉害，整整三天都没同我说一句话。
只有大伴好声好气地哄着我，但他却说，叫我去和苏先生认个错。
我觉得我始终活在他的阴影之下，见不到哪怕一点儿光亮。所有人都是他那边的。
偶尔我会想象父皇是什么样的。随着年岁渐长，我对他的记忆越发模糊。渐渐地，我就觉得，也许所谓父亲，就是苏白珽这样。
我就这么重复地过着一天又一天。直到我有了伴读，伴读与我年岁相仿，同他们闲聊时，我才知道，民间有那么多好玩儿的玩意儿，他们可以呼朋引伴地玩，他们不需要读《晏子不死君难》，他们不会每学一篇文章都被问问读出了什么，他们的母亲不会因为他们和老师闹矛盾就三天不和他们说话，他们不会过重复的每一天。
知道了这些之后，我突然非常难过。晚膳时，我和母后说，如果我不是皇帝就好了。
向来温和的母后扇了我一巴掌。
脸上火辣辣的疼。
我不知道这样的日子什么时候才是个头，总之除了忍耐，别无他法。
如果说年幼时我的欲望只是自由一些的话，等我长大，这欲望就走了样。
因为那时的我已经明白，身为皇上，我不可能有真正的自由。但即使那点儿有限的自由，我也得不到，想得到只有一个办法，就是我变成真正的皇上。
我要亲政。
当我对母后说出我的想法时，母后只扔给我一句话。
我想亲政，除非苏先生死。只要苏先生在一天，朝政我就必须要听苏先生的。
我经常想，既然这样，他教我那些帝王之策是为什么？反正我只用听他的就是了。
真正的皇帝到底是我还是他？
这种情况直到我大婚方才有改善。因为大婚