正当我酝酿情绪，准备为他给我写的情书抱着他痛哭流涕说哥哥我也爱你的时候，我看清手上的东西——两本存折、信托基金合同、一张银行卡（天太暗我看不清什么色的）、房产证（在一个我们之前提到的城市）。
我想有情饮水饱这种设定在我身上永远不会实现了，我，十九岁，钱一分没赚到，书也不会读，什么都没干靠我哥实现了财富自由。
我把这一堆东西整了整，又拿在手上晃了晃，感觉特别地轻。
“哥，你演霸道总裁吗？”我笑着问他。
他看了看我的眼睛，走上来抱我，“不喜欢吗？我以为你喜欢。”
我噎了一下，头靠在他肩窝，“也不是不喜欢，不过你这，咱家有那么多钱不早说，我还总担心、”
说实话我还以为家里有债要还，他总跟我说想买什么就买什么，他自己花钱也大手大脚，我又不清楚财政状况，哪里知道要节衣缩食还是要及时行乐。
“唉算了，你给我的钱我本来就花不完啊，我又不败家！”
梁惟被我逗乐了，笑了几声。
“你还不败家啊？拿到驾照了给你挑要什么车，一上来就要超跑，还有你那镜头，摔坏多少个，我满世界给你找那些乱七八糟的型号。”
他这话把我伤了，我又不知道什么车便宜什么车贵，我一看那小小个的，哪知道两个座位的车比大g还贵，还有镜头，不也是他说让我一天十张照片的吗，拍不好我难受啊！他懂什么呀。
我打断他，退开一点看着他，“记这么清楚，嫌弃我啊，那还给我钱干嘛，不想养我那我就走好了。”
他把我的头摁在他胸口附近，声音低低地，带有哄骗的成分，“那不成啊，都养这么久了，我还想续费呢，不能说不养就不养了，不是吗？”
嘁！我在心里骂他好装！不舍得我就说不舍得我，扯什么不三不四的。
我发了一会儿呆，像是行星运行轨迹中出现了一块陨石，卡顿了一下，不可控地脱轨了。
“哥，我好爱你，你以后真的不会不要我吧？我会听话，我什么都可以给你。”
我眼睛没聚焦盯着某一盏小小的路灯小声地说，像是在自言自语说一些梦话之类。
“不会。”
梁惟的手在我眼下抹了一下，大概检查我有没有哭，然后靠过来贴了贴我的脸，像是大型猫科动物在互相给予安慰。
我偶尔会承认自己真的是一个精神病，正常人不会在这种时候感到心痛。我的情绪就像被冰冻住的河流，表面是坚硬的冰层，实则冰层之下暗潮汹涌，本质却是一样地毫无生机。
我真的很没用，即便说出我什么都可以给你这句话，我翻翻找找，也找不出自己身上有什么好给出去的，我想被爱，但连我自己都不认为我这个人身上有哪一点是可以被爱的。梁惟是很优秀的人，人好能力强，如果没有我，他能过得更好。
我的心麻麻地疼起来，因为意识到配不上他的爱。这种感觉就像轻盈的气球被戳破了一个小洞，慢慢变得皱巴巴也飞不起来。
哥大概发现我的不对劲，用手拍了拍我的脸，“宝宝，不要多想，好吗？”
我点点头，事实上并没有办法做到，我总感觉很不踏实，像我这个年纪想要获得永久的爱情，这是很难的，一个人不可能完完全全得到另一个人，我也知道。
我突然上前，对着梁惟的脖子狠狠咬了一口，咬出一圈牙印。他也没躲我。我看着那一圈的红，满意地点了点头，伸出手指沿着轮廓画了一圈，然后又戳了几下。
“我的。”我说。
哥让我再闭一下眼睛，我以为他被我撩到要亲我了，就乖乖闭上眼睛等着。
我发誓，这是我短暂人生到目前为止看过的最漂亮最盛大的一场烟花。
他让我睁开眼睛的时候，数朵烟花同时在天空炸开，不可控地把整个天照得发亮，世界好像都被巨大的声波震得安静下来，什么都听不见了，只剩下我们、只有我们。
我的心像有只小猫一只在咬一直在啃，给咬空了一块。
“你什么时候准备的？”我凑近梁惟耳朵问。
他揉了一把我的头，很无所谓地说：“当然是你不知道的时候。”
“这一场得好多钱吧？”我虽然刚接收到家里不缺钱的消息，也不是故意要扫兴，但固有的想法让我不得不感觉有些浪费。
他好像又不经过我允许就解读我。他说：“傻小孩，哥跟你说多少次？你喜欢就不浪费。”
其实我觉得这话不太对，因为去年我们路过首饰店，我当时有点眼红进进出出买戒指的情侣，很随意地提议要不要也买一对戒指戴着玩玩，哥说不要，买了估计也戴没几次，待会儿浪费了。明明也是我喜欢的。
他出尔反尔，但我还是一样愣愣地点头赞同他说的所有。
梁惟整的这场烟花真不是盖的，烟花声很亮，不闷，而且放到天上很清晰，散了也没多少白烟。我想抓紧时间看回本，盯着眼前的一隅天空眼睛都不眨一下，他早说有这么一场我应该把相机也带上。
他在我背后搂着我，双手交叉着搭在我腰腹那里，我觉得热乎乎的，漂浮着的情绪也好像长出了爪子，踏踏实实落到地面。
除夕夜对我来说奢侈又难得，能在这一天平静幸福地祈祷来年也有今天，让我感觉自己也像一朵冲上天的烟花，舒展又自由。
我没想过世间的无情会在这种合家欢的时刻到来——