梁惟突然在旁边跟我说：“有个东西忘记买了，你先在这里排，我一会儿就来。”
什么？他怎么能放我一个人面对，我如临大敌，抓住他小臂。“都这会儿了，排完再去拿。”我说。
他笑了一下，“什么都这会儿？盘算什么呢？”
我紧张地舔了舔唇，要是被他知道一定要嘲笑我，“没……没……你要拿什么，我去拿，你在这排队。”
“好。”
我真是服了这个老东西，他让我去调味品区拿一瓶胡椒粉，我都没怎么挑，随便拿了一罐，急着回去看我赌赢了没有，其实有点不敢知道结果。我某些时候确实胆小如鼠。
我穿过提供速溶咖啡的吧台，充满烤鸡味的熟食区，往外散发冷气的雪糕柜，中间蹭到了很多人的衣服，放在口袋里的纸巾还不小心掉了出来，我捡起来扔进垃圾桶。
最后我看见提着蛋糕盒子在等我的梁惟，他朝我笑。
看来文科选手赢得数学竞赛也是有可能的。
啊，我赌赢了。
20
我们这里过年的氛围很浓，应该说全中国过年的氛围都很浓，之前禁了几年烟花，后来管不住民众的热情，禁了也有地方买，不让放就悄咪咪找地方偷偷放，慢慢就睁一只眼闭一只眼了，过年过节的时候，只要不惹出火来，随你放到过瘾。
我跟梁惟坐一块儿看春晚的时候，窗外就噼里啪啦响了，我也心痒，想拿了烟花去顶楼放，但是春晚播到了钢琴独奏，我心里想着别的事，耳朵还在仔细地听。
梁惟也会弹钢琴，他念初中的时候参加过学校的文艺晚会，当合唱比赛的钢伴，我的小学离他们学校只隔一条街，当时梁惟好像不认识我，他周围有很多朋友，很多人去看他弹钢琴，我也想去看院里最帅的哥哥弹钢琴，所以我翘了课偷偷抄近道出的校门，然后又假装是老师的孩子进的他们学校。
好不容易找到大礼堂了，门口的礼仪拦着我不让我进去，我小学长得矮，踮脚也什么都瞧不见，只能听到声音，唱的好像是夜空中最亮的星，我从歌声中分离出钢琴声，静静地在礼堂门口欣赏，人群在热烈的掌声中散尽，熙熙攘攘像摇晃过后的可乐从窄小的瓶口涌出，我混在里面有点慌张和不知所措，最后也没见到梁惟一眼，匆匆回了学校。
“发什么呆呢？”哥拿了一瓶果汁给我。
我伸手接了过来，碰到他的指尖，“没有，想看你弹钢琴了。”我说。
梁惟他没有说话，眼神盯着某一处虚空在想什么。我好像提到他不开心的话题，他家的钢琴很贵，后来被他爸妈卖掉了，我也再没听见他弹过。
就像我想起小时候心会疼一样，哥想起自己以前被簇拥包围的日子可能也会疼，他本来有很多人跟在屁股后面，是很骄傲的人，现在就只有我一个没用的人陪着，我想来也是有些悲哀的。
由俭入奢易，由奢入俭难，我从没人要没人疼，现在有他爱我，已经很满足了，而梁惟本来就是光芒四射、受人关注的，现在身边除了那些工作上阳奉阴违的人，真正亲近的人只有我一个，他估计会觉得挫败，我也会觉得遗憾、心疼、羞愧。
我是他落难的既得利益者，同时也自私地霸占他的时间和感情，但我无法停止，就像人要呼吸一样简单，我渴望变成氧气，专供他一人使用，他是我苦涩命运中最大的人文意义。
我没再继续这个话题，从口袋里掏出一个红包塞给梁惟，里面是我给他写的第一封情书，我觉得这个做法很特别，应该不会有人红包里塞情书吧，反正梁惟这种对浪漫过敏的人只会塞钱。他吃饭前刚给我一个塞了一万块钱的红包，我说还不如直接给我微信转账，他说里面的钱是连号的，有收藏价值。我跟他的代沟真是越来越大了。
他愣了一下然后想当我面拆开，我摁住他手，很凶地说让他一个人的时候偷偷看，不然要被我揍。
快十二点的时候，我抱着烟花跟他一起上顶楼，又欣赏了一遍我们一起贴的春联，是我选的，寓意很朴素，万事顺心，幸福美满。
我不知道从什么时候开始，变成那种很迷信的人，我认为人和人的相遇都是某种缘分，上辈子你欠我的或者我欠你的，像我和梁惟这种，估计是上一世杀了很多人，相遇后互相捅死对方这辈子才会这样颠沛流离。
我总会因为一样东西坏了丢了联想很多，总觉得是不好的征兆，比如七折的玫瑰、坏了的茉莉花手串、摔碎的花瓶。有时候一些在别人眼里无足轻重的事情会变成横亘在我心中的大山，尤其是在特殊的日子，这种担忧会更加明显。
我们要坐电梯上顶楼，哥按了电梯按钮，我看着楼层数字不断变化，红红的数字漂浮在我眼前，我脑子里全部都是以前看过的电梯事故致残致死的新闻。
我是运气不好的人，只可惜无法预测自己的死期，我害怕万一哪天老天要收回我这朵恶之花，梁惟不幸在我身边，老天没眨眼就把他这朵娇艳玫瑰给一并摘了去。
为了防止这种可能，我拉着梁惟走了楼梯，我跟他说要多运动，不能总是偷懒坐电梯，他没作过多反抗跟我一起爬了十几层楼。
我没想到他体能比我还好，我喘得不行，他跟个没事人一样。
他走在我前面，还走得很快，我知道为什么我比他累了，狗东西也不帮我拿一下烟花，重死我了。我有点生气，他怎么一点都不贴心，这他妈是比赛吗跑得比兔子还快。