好像，都已经是次要的了。
于是，没有束缚的我们，总是可以玩儿到飞沙走石，玩儿到日落西山，然后带着一身的尘土满脸的油泥，在大人们站到巷口喊着自己的名字时，一溜烟跑回家去，边被数落着怎么又弄脏了衣裳，边草草洗了手洗了脸，抓起桌上的馒头，啃上好几口。
每次都是那时才发觉，自己是真的饿了，可玩儿的过程中，饥饿，早就成了被遗忘的东西。
因为我们有快乐填肚子。
而今，过了三十年。
在惊觉嚼子已经为人父了的时候，看着他的儿子跑来跑去，我开始有那么一点点怀念我自己的童年时光。
九儿说，有什么可怀念的，童年？我有过童年吗？
我无奈的浅笑。
是啊，九儿没有童年，或者说他没有童年的快乐，他的童年是灰色的，阴暗而且压抑的。
这一点，我远比他要幸福得多了。
只是，我那引以为傲的幸福，为什么就不能持续时间长一点儿，再长一点儿呢？
或者说，为什么总是在我刚刚重新投入到幸福之中去的时候，灾难就又不期而至了呢？
两千年的最后一场演唱会之前发生的种种，是我这辈子承受过的，最大的冲击。
我才知道，原来嚼子一直在骗我。
他裴建军，一直都在骗我。
从九七风波就开始了。
原来真正该承担藏毒罪名的，是九儿，原来真正受了冤屈的，是林强，原来隐瞒了所有实情，把我整个蒙在鼓里的，是裴建军。
他好大的胆子。
那场演唱会，没有中断，没有延误，就在九儿重新上了妆，遮盖住了我给他脸上那一拳留下的红印子，而后带着一双遮不住血丝的眼，就那么上了台，抄起了麦克风之后，开场了。
我们表现得好像是很么都没发生过一样，只是在我们身后的液晶大屏幕上，九儿哭过的惨痛，再怎么遮掩，都还是能让人察觉到蛛丝马迹。
那场演唱会，是这么多年来，唯一没有会后采访和庆功宴的一场。
那场演唱会之后，我逃回了自己那已经好久不曾回去，连桌子上都积攒了薄薄一层尘土的家。
我熬了整整一个晚上，把所有灰尘打扫干净，擦玻璃，换床单，跪在地上一格一格的把每一块地砖反复清理到可以当镜子照。
然后，等到我忽然发现，这套房子着实没有再值得打扫的半点余地时，透过宽大玻璃窗照进来的光，已经明亮到让吸顶灯黯然失色了。
我给自己冲了一杯速溶咖啡，坐在餐厅椅子上，我端着杯子，暖着手，看着窗外，沉默了好久好久，却始终不想喝一口。
我原本就不是喜欢喝速溶咖啡的人。
那只是随便买来，为了应急提神的。可现在，明明已经疲惫到支撑不住时，我反而一丁点都不想喝了。
然后，在太阳光穿透太过明亮的窗户，照在我脸上，我才在闭了眼，别过头去时，听见眼泪跌落在杯子里的细小声音。
我果然还是哭了。
没有啜泣，更不曾嚎啕，我哭得没有声响。
眼泪总是在抹掉了之后又涌出来，我甚至开始觉得厌烦。咖啡不会因为几滴微咸的水而改变味道，它只是终究变得微凉了而已，我端起杯子一饮而尽，没有剩下半点。
我想，我掉的眼泪，我要自己把它喝下去，我的罪孽，我要自己承担，我无助哭泣的样子，不能让任何人看见。
直到多年后的现在，我还会觉得那时候是足够愚蠢的，九儿也好，嚼子也罢，所有人都算上，不管他们惹了多少事端，最终一句话让桥四分五裂的，却还是我这个队长。
我说，单飞。
于是，大家就都单飞了。
单飞，这是我发自内心认定的，最残忍的词汇。可就在那时候，我非说不可。因为我格外自私的觉得，继续瞒心昧己的在一起，比最残忍的，还让我不堪承受。
两千年，二十一世纪的第一年，我是在噩梦里度过它的最后一天的，没心思去回忆什么儿时对新世纪的畅想，更没胆量面对儿时和那个总是对我大大咧咧笑着，瘦高的，顶着乱糟糟卷毛的家伙一起度过的时光。
就算那段最痛苦的痛苦距离现在已经有十年光景，就算有些最深最深的伤口已经逐渐愈合，可当时剜心撤骨的疼，却是真的，那么具体的，无法否认的存在过。
22
22、
2001年，九儿结婚了。
他的婚礼过于盛大，以至于让我在看着电视里的报导时，会不自觉的将之和六年前，裴建军的婚礼作比较。
我不知道，九儿心里的感受，是否和嚼子结婚时的感受有着相似之处。
他是真心的吗？
还是说……
不行，我不能再继续臆断下去了。
我跟九儿，恢复到以前的关系，是两个月之后的事儿。我给他打了电话。
前一天晚上，我住在父母家，躺在明明属于我，我却已经不知多久没睡过的单人床上，回想了好多好多东西。
回迁，已有六七年了，住在右安门，离开，再回来，折腾来折腾去，不是还在这一带转悠么？终究还是未能彻底离开啊……
也曾劝说过父母，不如就把这儿的房子租出去，我再买套更好的给您俩住。得到的答案却是拒绝，我爸说，习惯了，老建安里再怎么变样儿，再怎么更名改姓，都还是这块儿地方，从五几年搬过来，从你奶奶还活着那会儿领着我，站河边儿看右安门城楼子一块儿砖一块儿砖的让人拆没了，到现在。五十年，这块儿地方，早就离不开了。新房子再大再好，也没感情。