“……你要走，帮我带上门。”他脸上浮现出苦笑来了，声音沙哑得都不像他。
“带你妈啊带。”又骂了他一句，我在叹气之后走向屋子一角那所谓的厨房。炉子上坐着一壶水，可是炉子里已经没了什么热度。熟练的把炉火弄旺之后，我又把那壶水放回原处。
“药呢？”我回头问他。
其实现在回想起来，他的眼神真的让我害怕，让我好像无处可躲那样混乱起来，那眼神就好像在一遍遍一遍遍的问我为什么，到底为什么。
为什么呢？
为什么明明那样对他，那样糟践他，却又在试图照顾他心疼他呢？
我给他煮了一碗面，点了香油，卧了鸡蛋。
“……我不饿。”他摇头，眼睛却不曾离开我的脸。
“你少给脸不要脸啊，当我乐意伺候你呢！赶紧吃，吃完了吃药！”蛮横的把碗放到他终究还是伸了出来的手上，我坐在床边，点了支烟，一声不响的等着他吃完。
他的手在颤抖，筷子就跟着那颤抖掉在地上。
他渐渐连碗也端不住了，面汤洒了出来，弄湿了被子跟他的袖口。
“你丫干嘛呢？！”我喊了他一嗓子，然后拿过碗，放在小桌子上。
他没有抬头看我，脸上起初是很惨很惨的那种浅笑，然后，眼圈儿就红了起来。
我突然间想起了他之前的若干年来，每一次在我面前哭泣的样子，那样子让我不堪承受，让我只想要么靠暴力蛮横的阻止他哭，要么就干脆远远的逃开。
那一次，我就是选择了逃开的。
扔下一句“给我老老实实吃饭吃药！下回来你要是没好，瞅我怎么弄你的！”，我大步走出了他的房门。
那天，其实现在想来，我可能真的不该对他好。我总觉得，似乎就是因为那时候我破例的对他好了一次，才让他更对某些东西格外害怕起来，怕到不敢接受，怕到想要拼尽一切把我从他生活中剔除出去。
这么想着，又觉得可笑起来，我那样不讲理，那样骂骂咧咧，那样逼他吃着也许他根本就吃不下的饭，能算是对他好吗……
不算的吧……
……
那个冬天过后，88年来了。可能这么说太可笑，比之前是不是在对他好的想法更可笑。
88年不就是今年吗，对啊，就是今年……
今年春天，史向东又开始躲着我了。
我越来越不容易见到他，每次见到他，问他到底在干什么，他又向过去那样闪烁其词，不肯给我个明确的答案。
可能我真是个没有耐性的人，他不给我的，我会去逼问，我会自己去找，去抢。
我问过他弟弟，那个现在已经成了大医院年轻有为好医生的体面人，但见到史向阳的时候，我想询问的念头就都成了恼怒了。拽着他领子问他怎么自己捯饬得人模狗样儿的，都不知道给你哥弄套豁亮房子住着？！他现在还住筒子楼呢！你小杂种操的一办公室都比他那屋大好多！！
我让他的同事拉开了，我被轰出了那家医院，直到一边儿骂街一边儿往回走的途中我才反应过来，自己想问的东西，却根本还没问个明白。
终于，答案还是无意间得到的。
没有管他曾如何苦苦哀求过我不要去他学校找他，我在某一天还是直接去校门口等他了。
然后，就在我靠着学校大铁门，听见他的声音从远而近传来时，另一个在他旁边的声音却让我原本有点高兴的情绪都成了五雷轰顶似的震惊。
有个像是他同事的人搭着他的肩膀，开着他的玩笑。
“哟，史老师走这么急，是着急会女朋友去吧？啊？哎，听说那姑娘挺漂亮，什么时候也让我们见见啊……”
他有些复杂的表情，在我回过头看的时候，让我尽收眼底。
那该说是有点儿不好意思的吧，有无奈和酸涩什么的吗？我已经看不出来了。我就记得他在见到我出现时有着怎样的讶异，怎样的怔愣。
当时，在我看来，那就是做贼心虚。那就是得知被揭穿时候的慌乱。
我是把他硬拽到他宿舍的，我是硬逼着他说出来实情的。只是我没想到，那实情那么令我不能接受。
他带着一种悲哀的，豁出去了的表情跟我说，有人给他介绍了一个女朋友，然后，他接受了，他在和那女孩儿交往。
……
我就记得，我好像打了他。
对，我是打了他。我伸手就重重打了他一个嘴巴。
不仅如此，我还骂了他好多恶毒的话，我讽刺他，问他回回挨我身子底下跟条发骚的母狗一样，居然还有闲心挨外头找傍尖儿？谁批准你找的？啊？！谁答应你找的？！
他始终没有说话。没有辩解，没有挣扎，没有一丁点儿的言辞，哪怕是我就那么直接把他掀翻在硬邦邦的洋灰地上，扯掉他下半身的衣物，狠狠的刺伤他的身体时，他都没有哼一声……
细想来，我确实没了人性，那时候。我看着他顺着大腿一直流到膝盖的鲜血，竟然直到射在他身体最深处后，才反应过来我又给了他一次双重的沉重创伤。
那天，我只要了他一次，只是这一次，他就已经因为痛苦而哆嗦着身子动弹不得了。
拉好裤子拉锁，我站在他面前，看着他光裸着下半身的凄惨模样。
我跟他说，给你一天时间，就一天，你去跟那娘们儿吹，然后从后天起，一切照旧。史向东你给我牢牢记着，不光女朋友不许你交，以后兹我在一天，你连婚也别想结。你要是敢和别人结婚，我就要你的命！我绝对会要你的命！！