在她的订婚典礼上，她笑着和我说，“要祝福我吗？还是等我真的要结婚的时候再说吧。”不知为什么，我从她的笑容中好像看到了别的什么。
之后，在酒会上，那个男人在一旁任她被灌醉。而我，只能在一旁握紧拳头，什么也不能说，也不能做。
终于，她醉倒了。
我对那个男人说，“你留在这里照顾客人吧，我送她回去。”他看了我一眼，我没等他说什么就带着她离开了。
我讨厌他看我的目光，好像他知道一切似的。
把她送回新房，我没有立刻离开。坐在旁边，看着月光下她醺然的面容，不知是什么的力量，让情不自禁的俯下了身。
她的唇如早晨的露珠一般清新，即使带着酒气。那个吻，像是带有魔法，让我铭记于心，也让我更加看清了自己的心……
以后的时间，我渐渐消失在她的生活之中。很快，我也有了自己的婚礼，和一个没有想到的人一起走进教堂，在她的陪伴下。那时的自己已经没有太多感觉了，即使是在她面前和另外一个女人在她的面前宣誓忠诚。也许是因为因为已经麻木，也许是因为自己娶的女人是她最亲近的朋友，也许是因为自己知道，并没有任何可能去和她发生什么，当时的我，从来都没有怀疑过她会在吴家做一辈子的吴夫人。
以我们两个人的关系，我想我们会想真正的兄妹一样，无论何时都是家人。可是不知道为什么，实际上，我们却是在远离。两个人之间的距离在不知不觉之间，被时间越拉越远。从什么时候开始，两个人一个星期也不会联络一次，从什么时候开始，两个人一个月也见不了一次面。而这些，也都是在一次偶然的碰面时，两人相对无语时才发现的。虽然看得出来，她对我依然如往日，可是两个人之间的沟壑却是的的确确的存在了。那天回家，我一个人坐在黑暗的房间里几个小时，想着小时候的我们，想着一直以来的她。我突然有一种想法，她对于我来说，与其说是真实存在，更像是一个梦，一个美丽纯洁，甜蜜的让人忍不住回忆却不得不永远放下的梦。
我想，也许我早该明白。
我的妻子，结婚多年的妻子，我不知道她是不是知道我的心思，我们同样是一起长大的玩伴。现在我才觉得，常常在我的生活中隐身的她，那看似毫不在乎的清澈目光中，也许还包含着我没有想到的东西。她是一个值得让男人珍惜的女人，我想，也许，我应该放下了。
只是放下，却不会忘记。
梦中的她就像是春天早晨的朦胧轻雾，在太阳升起的时候，就消失得无影无踪，只留下凝在花叶上的露珠，想是泪珠一般永远留在心里，清新永恒——
我是家中独子，从来都很优秀，不管是念书时，还是接管公司之后，以及在情场上，至少之前的二十几年三十年我都是这么认为。
而后来让我对以上说法开始怀疑，都是因为那个成为了我妻子的女人，一个陌生的女人，从头到尾，都是那么陌生。
我还是从头说起吧。
第一个女朋友已经忘了是在什么时候交的了，只知道那时还小，还不懂事，男女之间的事。好像每一个女朋友，我都会很快感到厌倦，却不知道为什么。
终于对这种循环式的单调开始厌烦，于是，高中之后，我没有再交过女友，即使身边有那么多那么多的诱惑。其他人都会感到不可思议，可是我却让他们不得不相信。
我为我的坚定感到骄傲。
到了美国之后，身边一下子变得那么不熟悉。以前再多次来，都是短暂停留而已，不是游学，不是生活。突然的变化让我对任何事物都很不熟悉，我感到空虚，更加让我不舒服的是，那样明显的寂寞。
在那个时候，我遇见了染月。
她是当地一个富商的女儿，漂亮活泼大胆，和国内的女孩不同，也和国外的女孩不同。我想我那时是真的迷上她了，以致后来，发生过那么多事情之后，我仍然真心相信，我们之间曾经有过爱情，那种两心相印的爱情。
我对她太不一样，这让家里人很快就察觉到了，于是，他们采取了行动。
我很难过，可是我什么也做不了。于是我决定分手，那样对我们两个人都好。那时以为艰难的作出的决定，现在看来却是那样的轻易。我以为我是因为爱才提出分手，可原来，我并不是一个会因为爱而放手的男人，那是很久以后我才明白的一件事。
而让我明白这一切的，是那个我想成为她丈夫的女人。
和她的第一次见面，我已经不能记得很清楚了。别误会，我的记忆力很好，可是我从来不会去记我认为没有用的东西。那时对于我来说，关于她的只有很小的一部分对我是有价值的——利用价值。更何况，她的确不让人映像深刻。
有时候我会想，如果我没有遇到染月，是不是我和她之间会变得不一样，我和她会有不同的结局。可是却不能不苦笑着清醒地承认，如果没有染月，我们不会成为夫妻。因为如果没有染月的事情的话，我根本不会选择她，选择她作为我的妻子，大隆的下一个内主人。
她，不合适。
所以说，人和人之间的关系，真的很神奇微妙，任何人之间，好像缺了哪一个都不行。这样的结论虽然很正确，却让我痛苦。
你是个好男人，因为忠贞，这是现在的男人们很缺少的一种美德。她曾经喝了酒半开玩笑的和我说，那是她第一次夸我，也是唯一一次，至少我知道的是。