我逃了。
当我发现——
我爱着三月，
同时爱着阿密的时候。
甚至把钥匙插入钥匙孔之后，我还在考虑究竟要不要扭开门把……
我站在家门前，握着用了至少五年的钥匙，仿佛不确定这里是不是自己的住处，仿佛我不是这套房的主人，而是某个胆颤心惊的菜鸟小偷，还在下手与否之间犹豫。
幸好今晚是年初二，左邻右舍没有半丝人气或声音，他们都去欢度新岁了。
而我，才二十多岁，不是成群结党跟亲朋出去狂欢、或在亲戚家厚脸皮地变回小孩子撒娇拿红包，竟然只穿着一对袜子站在冰凉的阶梯上，怕别人看不出我精神有问题。
我只庆幸皮夹中的钱足够坐计程车回来，而司机在我下车时才发现我没穿鞋子。
其实我做人真的很失败……
即使想逃、想把自己完全隐藏起来不理世事，我也发现自己无处容身。
我或许是只狡兔，但我没有三个洞穴。大学时结交的朋友在毕业之后逐渐失去了联络，归根究底柢是因为我换了手机号码，而罪魁祸首就是易岚，我为了避开跟我最好的死党而搬了八千里远跟换手机号码。你现在叫我去跟易岚相处一个小时，像以往般又笑又闹，我宁愿去吃屎。
仿佛人生最重要的转折点，我一手握着手机，另一手握着钥匙。
手机屏幕上列出一串未接来电，全都是noel，有十四通，还在陆续增加着。
拇指放在快捷键上，按键都被摸到要暖起来了，我叹了一口气，将手机塞进裤子口袋。我没有向易岚求救。
终于我扭开了门把。
三月很可能会回家，毕竟他也没别的地方可去了，而他现在甚至节省了找人拿笔和纸的时间……
我不想在这个时候见到那男人，绝对不想。但至少……在去找旅馆暂住，直到花光了钱，非得去借居易岚那豪华兔子大草窝之前，我得先回家拿双鞋子，不能像个乞丐般穿着脏兮兮的袜子，踩上易岚家的高级地板……三月无处可归，只有这里了，不是他走、就得我走。
我不知道事情怎么会进展到这地步，但它就是发生了。
就像几个月前那男人带着三个人格，突然进驻我家一样，现在，我逃难般收拾行李。
当初的我怎么能想象像我会让他大方进驻，今天甚至自愿把这里让给他，换我去避他躲他？
我一开始没留意到任何异样。
我没有开客厅的电灯，直接走回房间，抽起以往念大学时用的大背包，拖着，擦伤的膝盖痛得要命，边走边随性地将觉得有用的东西丢进去。其实我根本不知道离开的时间长或短，而自己又真正需要些什么……
我像个叫卖的，拖着有些重量的背包，走进厨房，开灯，到长桌后头倒杯水喝。
我倒了杯凉开水，转过身，「咕噜咕噜」地倒进喉咙。
倒到一半，我的眼睛瞪大了，甚至连吞咽都忘了要做。
明明显而易见，但此时此刻，我的视线才对上客厅墙壁上的数个大字——
你可以盖着变暗，我不能变亮。
剩下三分之一的水，几乎沿着我的脖子，全喂给了t恤喝。
该死的，每个大字都有我半条手臂长！阿密用平常画画的颜料，这次不在我房间，但在客厅大剌剌地写了十二个字！不只墙壁被涂鸦成一塌糊涂，整个客厅都面目全非，沙发被割烂了、茶几东歪西倒；阿密的画有些被折断、有些被狠狠地割破了，尤其是那幅章鱼缠着女孩的画，半人半章鱼的怪兽完全被割烂，变成坑坑巴巴的洞，压根儿看不出原本的模样……
我将水杯搁在桌上。
呆滞地步出厨房，穿过突然变成障碍赛道的客厅，只为了接近那些字。
我几乎贴上墙壁才停下，然后伸手摸那些字，字完全干涸了，肯定写上去已不少时间。
我知道这不是三月前妻派人来做的，而是阿密的毁灭性大破坏……
我不过躺在医院一段时间，阿密竟然将我们的家破坏至此……一阵无法抑止的寒凉从背脊直卷而上，令我头皮发麻。我记得我在医院那段时间，睁眼看见的都是艾莉儿，而且她的情绪非常稳定，丝毫看不出异样，那男人对我笑得比棉花糖还甜……但他的内心竟然是这般惊涛骇浪吗？在那无风无浪的海面之下已卷起了漩涡，只是没在我面前显露而已？
那男人肯定是非常恨、非常恨着那疯女人，恨到非杀她不可的吧？
我被刺伤住院，让他的恨意加剧，复仇欲望像火山爆发般一涌而上，但这股庞大的恨意没有浮出水面……我幻想就在一或两天之前，三月站在客厅中央、跟我同一个位置，看着墙壁上突然出现的字，然后他若有所思地看着自己沾满颜料的手，看了一会儿，松手，画笔掉到地上了。他神色呆滞平静地走去厕所，把自己的手洗干净，然后背起他的运动袋，仿佛看不见地跨过一件又一件东歪西倒的东西，乘车去医院，然后让艾莉儿出来，蹦蹦跳跳地跑过来我的病床边……
我收起贴在颜料上的手，环抱双臂。
我突然重新认识到多重人格症，阿密的暴力倾向有多可怕，之前见识到的可能只是冰山一角……
我凭什么认为自己有资格当他们的医生？我又是凭什么决定谁可以消失、谁可以留下？
为什么我没发现要他们再接触re、他的梦魇需要多大勇气？而一直以来又造成多大的压力？随着开庭正面交锋的时间越来越近，他的心理崩溃就越来越严重，已崩裂得快不成样子了，阿密快不能控制自己，而三月快压制不了阿密……三月想要逃开，阿密从没放弃复仇，越察觉re的存在就越想去杀死她，两种相反的欲望快要把那男人硬生生撕成两边了！