关照的结果就是，第一天我被分在了最里面的那个床铺，靠近马桶。我对着它蹲了一夜，拿他们的黑话说这是给新来的人照镜子。
然后，在第二天夜里，那些男人，我清楚地记得他们的样子，一共有8个，那个拍我肩膀的那个人，他们叫他胖哥，左边脸上有个带毛的黑痣；还有个嘴巴臭得可以当烟灰缸的男人；那个明明瘦得像是一顺排骨可是力道大得出奇的男人，我还记得左边腰肋处的那道疤就是他一把把我推到窗棱上撞的……真的，还需要再让我回忆吗？
第十五天，那位辛少托人来问我，听话就可以出去，不听话就关进劳教所。
我妥协了。
我以为我会自杀，但是我没有。
不是因为缺乏勇气，而是这样活着其实跟死了到底有什么区别呢？我想不出来。
所以，我知道，要舒弭坐牢跟让他死，真的没什么区别。
我也问过自己，你真的忍心看他死吗？
忍心吗？
我不知道。
但是却起过那样的念头，像是在完成一种形式，就像是那些医生例行公事地通知那些绝症病人的家属，a疗法可以活6个月，放弃治疗或许只能活到明天，你们选择哪一种？
其实都是苟延残喘，但没有人敢背负这样的责任，轻易放弃，或者轻易决定。
姜敏娜说的话，或许有点道理。但是真可惜，我并没有按照那样的剧情走。
我应该给言若海打电话，客气地谦逊地告诉他，我并不想伤害朱小北，也不是要挟，只是请求他，只是请求。
我会妥善地把朱小北安置在一个安全的地方，只为了得到言若海的一个承诺。
甚至，我还可以跟朱小北打赌，在言若海看来，到底是报复重要还是朱小北重要？这不是一件皆大欢喜的事情吗？
最后，或许他真的会答应我的条件。
当然，不答应也没关系。至少我成功地在朱小北心里划上了一丝裂痕，让她明白自己在言若海心目中的地位连一个战败者都不如。
但是，我却没有这样做。
现在，你们可以尽情地嘲笑我的愚蠢。
我的报复总是那么不合时宜和短见，我知道，那通电话，成功地激怒了言若海，我们之间彻底失去了谈判的价值，他此刻最大的仇人应该是我吧？
我让他亲耳听见自己的女人被凌辱，可是自己却偏偏无能为力。
我享受这样的报复，哪怕是用生命作为代价。
可是……我又一次半途而废。
我见不得她的眼泪，见不得她的破碎。这让我想起多年前的自己。
那一年，我才17岁，也流下过这样的眼泪，屈辱的、不甘的，甚至还带着不可置信。
我对朱小北说：“你恨我吧。”
你的爱给了别人，没有关系，你还可以恨的，不是吗？那么就用这么强烈的情绪来恨我吧，恨，仅仅只是为了让你记住我，把我也同样刻进你的心里。
我在你的门外，坐了一夜。
我听见你辗转的声音，窸窣的声响告诉我，你并没有自己想象的那么强大和平静。
我把你吓坏了吧？
是的，我后悔了。那一夜，我多么怕你恨我，用那种漠然的像是看一种畜生的眼神看着我，不复以往的温婉。我怕，怕你再也不会叫我的名字，允文，允文。我怕你再也不会对我说，允文，不要任性了。我还怕你的眼泪，怕你从此以后都没有了笑容。
我怎么可以让你恨我呢？
我用一种卑微到尘埃里的方式来乞求你的原谅，让自己看起来像是一个做错事的男孩。我不敢露出我的尖锐、冰冷，在你面前扮演着楚楚可怜，卑微而又渺小。我像是一个绝症患者，只是为了你的那一句原谅。
我以前常常觉得你天真。你爱的那些人，统统都在利用你的善良，言若海、姜敏娜，甚至何维彬。我不屑。可是现在，我跟他们都一样了，我一边对你说，小北你的那点良善终究会害了你。其实，我何尝不是在利用你的那点比常人更丰盈的良善？
换做是其他人，或许我的胸口上已经插上了复仇的匕首了吧？
你看，你总是那么轻易地去原谅一个人，用自己的方式去理解一个人。
我记得有一年，我陪你去峨眉。
你那么虔诚地烧香祭拜，我不信神，不信佛，在一旁笑你，所有的佛不都一样？还跑那么远来做什么？
你一本正经地说当然不一样，还是普贤菩萨。
普贤？做什么？
你再给我讲《楞严经》，给我讲十忍。我其实不动。你笑着说：“普贤啊，他是个忍者菩萨。有一天呢，有人问他，世间人秽我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，我该如何对他？忍者菩萨就说：那只有忍他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他，再过几年，你且看他。你说这是不是大智慧？”
我不懂什么叫大智慧，倘若真的有人秽我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我，我只会我要揍他、扁他、抽他、刺他、戳他、踹他、甩他上墙，再过几年我会考虑带束花去医院看他。
你笑我，旋即问我的属相是什么。
后来你告诉我，我的本命佛是不动明王。我不懂，你给我形容，那位不动明王啊，本相很像个杀手，一脸二臂，发垂披肩，愁眉瞠目，嘴角两侧露出两虎牙，现大忿怒相，上衣斜帔，下着摆裙，右手持剑，左手提索，以童子相站姿安立周身智慧烈焰中。然后你还连连说怪不得，怪不得。