他说去江边吧。
我有点窘，手指着，“往前走800米右拐……”
“你有事？”
“我，我打个电话。”
“给谁？”
“不给谁，订票。”我经过他，努力压得平静无波。
他伸手挡住我，冷淡地说：“请指路。”
说要我指路，却攥住了我的手腕，反客为主地拖我向前。他的手心滚烫。我才知道他原来也在压制。
到江边的林子，他撒手，我趔趄了下，靠着树，站直。
午后的光有些收敛，在林子上围虚虚涂了并不光彩的一圈。地下还是没有完全醒来的坚硬的土地。一两星的草略捎上嫩意，其余的，一律枯黄。在风中心慌意乱。
我想理直气壮，终于没理没气。像这春寒料峭的阳光，徒有虚张声势的外表。
我抬起头，屏住呼吸，大着胆子看他。
他略微齐整了些。衣服的搭配，显出了自己的味道。潦草不羁，很像远行客。倏忽来，倏忽走，停顿的只是假期。
此后一直是这样，每次见他，他总是与记忆里不一样，不过下巴上一道浅沟却一贯地沧桑迷人，像岁月的疤。
就这样僵持了一阵，最后他败下阵来。走上前，蓦地抱住我，我没站稳，踉跄地往后仰，跟他一起跌到枯黄的草木上，我闻到土地和将生的植物的味道。
我仰面躺着，看着他睁红的眼慢慢凑近我。
不该吗？
什么是该，什么是不该？
我完全没有理智去想。他的脸贴着我的脸，呼吸杂着我的呼吸，痛苦寸寸感知。我心里没有灯。
陈——我张口，他吻住我，温热的舌把我所有的语言都卷掉了。
他的吻多而密，好像积攒了好多好多年，在瞬间全部爆发了……
很久之后，我已经仰躺在他怀里听江声。
多年以前，我们在运河边看星空、听船鸣，便是这副姿态。我个子小，他总可以把我全部笼在怀里。天冷的时候，把我围在他的风衣和棉袄中，我钻出半个头，探头探脑，活像一只刚出壳的鸡，充满了对世界的好奇。
风掠过江面而来，啪啪地敲着树梢，填充着我们之间的空白。
肯定不是从前了。气温这么低，沉默让人窒息。
现在。
“喜欢他什么？”他还是问。
“……”
“我知道我现在比不上他，但是，起步不一样，我求你再给我一点时间。”
我迟钝地摇摇头。
“你不信我？”
“不。”
“我不信你不爱我？”
“别说了。”
他发火了，把我转过身，“我知道对你来说无所谓，我不过是你一个用旧了的玩偶。你有余暇，瞥一眼，再把玩下；没有，扔一边去，没关系，反正还有更好的。可是，可是你对我来说，却是全部。”
我默默看他。他在我过于平静的面颜中嗅出了恐慌，激烈道：“你不能这样，不能这样。”
我知道我不能这样。但我能怎样？
他不知想到了什么，忽然推开我，我摔在地上，仰头看他。
他说：“你妈妈给我电话，我断然决绝了，我对自己说不能去，被你作贱过的心要彻底地烂掉，你不值得我这样去爱，你是个骗子，就算不是，你不过小孩心性，玩着自己的青春，我是偶然掉进你生命的风景，如果我不进，也有别人，大把大把，我从来不是什么必然，从来不该心存期待，你怎么可能属于我？我真蠢。我这会真看不起我自己，就这么下作吗？就为了亲那么几口？值得吗？不值得……”
被林子浸润过的阳光带着灰紫色的暗影，他的面目在我面前越来越遥远。我重重点头，几乎是笑着说：“我也一样，看不起我自己。你别来打扰我好吗？我就是那样一个爱慕虚荣、朝秦暮楚的人。你早点清醒，看清楚：你眼前的人，是世界上最无耻的人。别亲我啊，别那么用力，真的不值得。”我用手背挡住嘴。迅速爬起来，朝另一个方向奔跑。
跑了好久，我转身望向来路：夕色沉淀进林子，他的影子已经模糊。
那一刻，我的眼泪肆虐喷薄。我觉得委屈。也就在我觉得委屈的这一刻，我惊竦地发觉，我爱上了他。
诚如他所言，以前我对他的情感包含太多杂质，很大程度属于青春的骚动与叛逆，但是现在，在知道我们拥有消泯不了的血缘后，在无情地伤害他之后，在日复一日的愧疚与自我折磨中，他反而占据了我的心。
回到旅馆，陈勉和妈妈在说话。轻言细语，一副体贴入微的样子。他已在职场混了这许多年，早就修炼出将情绪收放自如的功夫。我自问不能。直接把自己关进另一间房。
晚些的时候，妈妈哐哐敲门，叫吃饭。
我不饿。我回给她。
妈妈咕哝骂我。然后就听得陈勉说：别管了，饿她三顿，你看她吃还是不吃。
我愤愤想，我偏要把自己饿死。
可是，我显然没骨气，挨到后半夜，就已饿得前胸搭后背，犹豫了一阵，我看看身边酣睡的妈妈，悄悄起身，准备溜到厨房找些残羹冷炙。
万料不到宿在另一间的陈勉还未睡，点了个台灯，曲着身卧在沙发上看书。我错愕后正要后退关门，他发话了：厨房有粥。温的。眼睛没抬，语气舒缓，好像跟我没什么别扭。我也不好再使小性子，去厨房，果然闻到米粥的清香，揭开锅盖，还有缕缕热气，让我不禁想，陈勉是隔一段时间就用小火煨着，以便我随时能喝上热粥。心猝然涌起热浪，感伤如碗上的热气氤氲。