害怕嘉儿会动了胎气，而此刻我们两个人也确实都需要冷静，再不要嘉儿的推搡，我抬脚走出了门关
深冬时节的夜晚带些寒气，却似乎也冰冻不了我内心缭乱躁动的思绪，我从口袋抽出一根烟点燃，希望此刻的烦扰都可以随着这烟雾消散
这几个月，在我所厌倦的酒桌上，我学会了喝酒，也学会了抽烟，但我从来不会在家里抽烟，因为我知道嘉儿不喜欢烟味，但现在的我好像只得依靠手中的烟丝来重新抚平我的思绪，思考着眼前所发生的事情
我们为什么会变成这样呢？真的只是因为嘉儿怀孕了吗？还是因为我真的哪里做的不够才会让嘉儿产生怀疑？也许我真的应该好好反省下了
如果留下来能让嘉儿安心，那就留下来吧
平静下来后，我掐灭手中的烟头打开门走进屋子，想告诉嘉儿我刚刚的决定，却不想看到嘉儿已经从卧室走了出来，跪坐在地板上，神色呆滞，安静的恐怖
看着嘉儿孤独的背影，我好想上去抱抱她，嘉儿却似乎察觉到我的接近，开了口，语气异常的平静，阿武，我们离婚吧
什么？
离婚？
我不敢相信自己的耳朵，我更不敢相信眼前这个人真的是那个经常躺在我的怀里，蹭着我的胸膛，对我说着好喜欢阿武的那个嘉儿？
她怎么忍心不要我？
嘉儿把茶几上的文件推到了我的面前，那是一封已经签过字的离婚协议书
嘉儿早就有这个准备了？
原来当我每天还沉浸在嘉儿的温柔细语中的时候，嘉儿已经在准备着离婚了吗？
为什么？
我分不清这究竟是现实还是一场噩梦，太多的不解占据了我的脑海，但我现在并不想知道为什么，我唯一想到只有一个念头
我不能放手，我也不会放手的
在那个我幻想过无数次的未来里，我只剩下嘉儿了
我跑到嘉儿的身边抱住了她，已经怀孕九个月的嘉儿不知道是因为自身体质一向弱还是怀孕以后情绪波动的影响，肚子完全没有九个月的正常大小
我尽最大的可能抱紧了嘉儿，又小心翼翼的害怕压到她，似乎这样就能抓紧随时都会消失的幸福
不，不，不管是什么原因，我绝对不会放手的，我已经因为自己的愚蠢，和你浪费了好多年，差一点点就错过了，我好不容易才抓住你，我说过会一直照顾你，我绝对不会同意的，我不要。。。。。。。除非你不再爱我了。。。。。
那一刻，我哭了，好像被抢了糖果的孩子，无助而又绝望
不再爱我？突然想到这个唯一的可能性，我松开了嘉儿，扶正她的身子，想要从她的眼眸子查询到她心底的任何蛛丝马迹
我小心翼翼的确认着，还是因为这样辛苦的日子让你受不了了你，不要我了吗
不是。。。。。，本欲开口解释的嘉儿看到我的脸突然噤了声，似乎被吓到了
是啊，连我自己都忘了上一次这样嚎啕大哭是什么时候了
不是？那我们既然还相爱着，你怎么忍心抛弃我
那一瞬间，我好像回到了儿时父母离婚的时候，那种被抛弃之后的恐惧而又绝望
我曾经以为经过岁月的沉淀之后，我已经足够坚强到无坚不摧，再不是七八岁那个时常哭闹着要哥哥的孩童，再没有什么是不能承受的
然而当心再次被掏空的时候，当我追寻已久的完整再次被割裂的时候，那种迎面而来孤寂的苍凉和撕心裂肺的疼痛是如此的熟悉
原来，我从来不曾遗忘
原来，那个脆弱的我一直住在心底深处，在爱情面前，如此的不堪一击
受到惊吓的嘉儿似乎也变得不知所措，忘记了刚才所说的话，慌张的擦拭着我的泪水，最后抱住了我，阿武，我怎么会舍得抛弃你呢。，你是我一生的爱啊
嘉儿身上的体温渐渐让我找回了丢失已久的温度，我回抱住嘉儿想要驱赶尽体内无尽的寒渊
那就不要离开我，不要离开我。。。。。。。
我忍不住在嘉儿耳边反复呢喃着，似乎这样就能对嘉儿催眠，让她不会再有这样的想法