我爹娘哄我着红，我如今仍喜欢，只是在这个地方，似乎就连我素爱的红都有了贬义。
但我还是喜欢，许是因为我爹夸我着红好看，又许是我可笑地想着，若有一天他们活过来，只要我还如小时候一样着红，他们就能找到我了。
可倘若真有那么一天，我又该怎么办呢？我要如何告诉他们，他们悉心教导的女儿为何做了人人轻贱的妓？又要如何告诉他们，他们的女儿如今烂成了什么模样？
在无数个不眠的夜里，我怨过天，怨过世道，怨过自己。
我甚至大逆不道地想着，我爹真残忍。他竟连一个可以去恨的人都不肯告诉我。
我毕竟不是圣人，这一切一切，我没有办法不怨，可我却连一个可以怨恨的人都找不到。
爹，你只想着让我平安喜乐，可漫漫长夜，每日伴我入睡的，除却酒肉嫖客，便只有这满腔无处可去的愤恨。
爹，此后……竟还有那么多个日夜。
……
有的时候我常常会想，爹娘叫我活下的意义是什么。
我一遍又一遍告诉自己，我不能死，我要活下去。
可如果他们在天有灵，会不会也跟我有同样的念头？觉得我这样活着倒不如死了算了？
我没有办法向他们求证，可人就是这样，在得不到答案时，总会更倾向于自己更认同的。
我终于被这个念头说服，选择服毒了此残生，不过老天并不打算这样轻易放过我，竟然连死都不肯让我死个痛快。
真是可怜又可笑，这世间竟还有人希望我活下去。
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我的朋友，我的姐妹，我那同样被命运践踏的同伴，将我拉了回来。
我不知道自己为什么又一次活了下来，也没有力气去想，我累了，也没了再来一次的力气。
意识模糊间，我好像见到了我的爹娘。
那个时候我才发现，我没什么脸去见他们。
见到他们，我该说些什么呢？这些问题我终于开始考虑。我该如何面对我的爹娘？该如何同他们说这人世一遭？
你们舍命保下的女儿，却做了人人唾弃的妓？
这就是你们苦心教导的女儿，偷抢卖淫，下贱成性？
我这一生似乎都在不断地得到和失去，而这次我却有些弄不懂，我究竟是得到了一个活下去的理由，还是失去了一个死亡的理由？
……
花开花落，月缺月圆。
我忘了这是我活着的第几个年头。岁月的流转对我而言，早已变得模糊不堪。
死过一次之后，许多东西似乎也变得不再重要。
醉春阁有许多女子，但我的膝盖是最软的，这些年我跪过很多人，有世家子弟，有街头混混，有时候是为了几个卖身子的脏钱，有的时候是为了少挨几个巴掌。
我可以为了一支金钗一件件脱掉自己的衣服，也可以卖酒陪笑供人取乐。我的记忆不知道从什么时候起也开始模糊，我甚至记不清爹娘的脸了。还有……还有谁来着？
我忘了。
不过也没什么要紧，我忘记太多事了。就连尊严，都忘记了。
那些东西都跟着那个偷窃会痛哭流涕的女子死在了那个自杀的夜里，而我不过是烂泥里长出的苔藓。
若这是病，我早已病入膏肓，若这是命，老天也早逼迫我认命。
这些早就没什么要紧，左右街上随便一条狗都比我活得体面。
可若说将所有都忘了，又好像不太对，有时不知怎的，心脏还是会猛地一抽。
楼中客人原配夫人找上门时，街角妇人叫自家孩童远离我时，给乞儿银钱他又将银钱丢给我说不要我的脏钱时，心脏都会莫名其妙地紧缩，像被人死死攥住，让我喘不过气。
我在难过什么呢？是听不得旁人口中的事实？还是见不得旁人异样的眼光？
我不知道。
我常常会羡慕一些人，譬如，大街上的乞丐，又或是，重伤濒死的人。
这世间总有许多人拼尽全力只为活下去，而我这个想死的人，却苟延残喘活到了现在。
想活的人活不成，想死的人死不了。老天总爱开这样的玩笑。
他们或许羡慕我，可我也羡慕他们。
毕竟，能以一个正大光明的理由死去，何其幸运。
或许人活着都有意义，而我活着的意义，就是到尽头看一看，我这一生到底能烂得多彻底。
这么多年，我的名字依旧没改，至于会不会被仇家发现，我早就不在乎了。我甚至希望他们还未放弃找寻我，快些找到我。
这样，说不准，我明天就能死了。