酒的质量虽然没有严格的标准，但最好是包装精美的两瓶酒。看着起码上档次。但不能是人人都知道价格的那种酒。除非你是大老板，提着茅台五粮液招摇显摆地隆重登场，这样行，人人都知道这酒价格不菲，那你足有面子，可以洋洋得意自我陶醉一番了。你如果家境一般，就买那种既是大酒厂的产品，质量上又凑合保证喝不死人包装上档次，价格还不太透明的酒，也是蛮有面子的。你问我这酒多少钱，我神秘莫测地一笑你猜嘛
人人都在关注自己的小九九，谁都懒得猜你买的酒到底是啥球价。再说今天酒席上又绝对不喝你拿的酒，它纵是百分百的假酒，也没人会死揪住这个话题刨根问底。这个隐形的危机就算过去了。
再一个，陪客还得准备一套位钱啥意思呢位钱就是由十三种不同样式的点心组在一起的大杂烩。点心就是糕点。笔者总怕读者不理解新阳的土称谓，总好不厌其烦地多费口舌，有点啰里啰嗦。每样点心也就几钱至一两的轻重，用小片纸分别包起来，然后把这十三样点心合在一起，用大块草纸包扎成三角形状，上面再加一片红纸。
位钱一般人不会包，都是到乡镇集上去买。你一给糕点铺的服务员说是陪客用的，不用你多解释什么，人家就知道怎么回事。会很麻利地把十三样点心一一称好，分装起来，再给你规整地包装好。
吃喝前要先上位钱，这也是正式介绍陪客人员的身份、以及与新郎到底是啥亲戚关系的时候。
第一次上的是本家的位钱，即老丈人家的。这是开宗明义，点明主题，这顿饭是老子请的，当然得打头阵。
第二次登场的才是来陪客亲戚的位钱。十三样点心分装在不同的盘子里，放在一个托盘中，和这个亲戚带来的两瓶酒与两盒烟一同端上来。这时女方本家那个专职陪客的就会对新郎介绍说“这是你大姑父的。“
大姑父一听，忙站起身，温和地笑笑，谦逊道“拿的东西不好，见笑了。”
这时新郎忙毕恭毕敬地站起身向大姑父致敬示好，这就算和大姑父正式认识了。
大姑父的贡品撤去后，接着按辈分的高低一个个地来。走马灯一样，来来往往不停息。
“这是你四姑父的。”本家陪客的介绍道。
如果这个四姑父是个大老板或者事业有成的人，拿的酒和烟非常显眼，本家陪客的也会不失时机地补充一句“你这个四姑父可不是简单的人物，名声在外，十里八村的人都晓得他。”
四姑父闻听，忙大气地立起身，有些被奉承的傲傲然，脸现一副成功人士的洒脱自品模样。但他不敢表现得太过于咄咄逼人或装腔作势，更不敢高高在上他家的黑历史也许在亲朋中广为人知，其在外人面前装逼做样也许会得到一片赞语；但在这互为知根知底的场合，可能没人屌他。所以，他纵是心中有着无限的优越感，也不敢表现得过于明显。也是故作谦虚地说着承蒙夸奖的谦和词。
亲戚中能轮得到陪客，权且说有此荣幸的，一般都是新娘子的姑父和姐夫；像姨夫一般轮不着。农村里的亲戚关系中，一般姑舅亲要比姨娘亲稍近一步，彼此间的感情更显得深厚些。但平常走得特别亲近的姨夫被邀请来陪客也很正常，啥事都不是绝对。还有一个就是老丈人的特别要好的朋友，比如拜把子兄弟，一般也会被邀请来做陪客人。
能光临这个酒席的，都是关系极其亲近的人，就连女方家的那个陪客人，不是新娘的二叔就是她三爷。
新郎在以后的漫漫人生旅途中，唯有这次最受尊重，最受瞩目。他这次当之无愧地坐在了主上席的位置也极有可能是其一生中唯一的一次坐在主上席的位置。
无论多么渺小或者默默无闻的人物，总有一次让你出风头的日子。都是一个人，同样生活在浩渺无垠的太空中，一次也不能显摆一下，岂不是白来世上一遭老天肯定给你一次绝佳的被尊重机会就是带着媳妇去丈母娘家认亲那一天，让你绝对的极其风光无限，满有脸面。
所有陪客的亲戚都认识一遍后，才能继续下面的节目。
认亲这事，在农村是很有必要的。热闹不说，关键还能起到认识亲戚的重要作用。不然等日后半路上偶然见了面，彼此互不认识，连个招呼都不打，那显得这个社会是多么地冷漠又冷酷假使两个人都骑着自行车走路，一不小心两车相撞在一起；本来是极亲的亲戚关系，就因为互不认识而互相破口大骂，祖宗八辈对骂了个遍。对骂如果不解气，再大打出手，搞得头破血流，红肿清瘀的大花脸各一个。完了一说，还是亲密的一家人呢大侄子把舅老子给揍了；二姑父把外甥女婿打得住了医院躺在病床上输液打吊针。你说这事弄得多丢人多尴尬
假使先前认了亲，彼此起码有个模糊印象，半路上真碰了车，侄女婿一个骨碌从地上爬起来，正想破口大骂，一看是他媳妇的四姑父，当即会把脏话硬咽到肚里，还满脸堆笑地说道“姑父，是您老啊小的不小心碰到您了。”
四姑父在地上翻了两个滚，灰头土脸一身泥土的站起身，那是怒火万丈，气愤填膺，也正想开骂一通；睁眼一看是自己的侄女婿，也忙自责地说道“都怪我老眼昏花，不认道，撞上了你。”
侄女婿忙贴心热心加关心地一个劲地询问“姑父，您老到底有没有事要不咱还是去医院拍拍片做做ct和x光、核磁共振什么的，那样我都放心了。身体是革命的本钱，千万马虎大意不得”
四姑父大气地摆摆手，说道“没事没事跌上一跤也跌不死人，我身体硬朗着呢前边是我家，你要不到家吃饭去吧咱俩喝一杯。”
一场本是剑拔弩张的干戈，就因为是彼此认识的亲戚，而化为一条玉帛；本是阴云密布、倾盆大雨转瞬即至，压顶而来，就因为是亲戚关系，而顷刻烟消云散，晴空万里，和风习习。
看看，认亲重要吧所以该认的亲必须要认的，含糊不得。
像这样一家一家不间歇不停息地往酒席上送点心，说实话，酒桌上的人是没工夫品尝的，更别说慢嚼细咽了。再说认亲的新郎一方都是初来乍到这种场合，难免会有所拘谨且小心谨慎，生怕落下不必要的笑话，所以都不怎么动筷子。虽然女方的陪客那人是真诚加热情地让大家举箸品尝，众人纵是动动筷子，也都是象征性地拿起筷子意思一下，蜻蜓点水一样，都矜持得有些虚伪之嫌。所以几乎完整无缺地退下去的那些点心，都被等在外面的看热闹的人一般多是小孩给抢去吃了。
亲戚都认过后，下边就开始真正的酒席。老丈人家准备的下酒菜会一盘盘地6续端上桌。在上菜的同时，女方那个陪客人会给桌上的人倒酒。如果陪客这人年纪偏大辈分又高的话，女方家会另安排一个年轻人替他倒酒。
喝过一杯酒，陪客那人就热情地举箸让大家吃菜。在吃喝过程中，大家当然也议论一些最近生的有点特色的故事或一些小道消息、国家大事等等。
吃喝一阵儿后，这时与老丈人家关系亲近的族人会一个个上场来敬酒。这些来倒酒的都是每人代表一家子。比如新娘的大伯或大伯的儿子进来倒酒，那是代表大伯一家；三叔来倒酒，则代表了三叔一家。
倒酒不是空手而来，一般都是用一托盘，上面放着准备好的四个菜，一壶酒或者一瓶酒，端着就进了招待客人的房间内。
这时女方家那陪客的就向新郎介绍“这是某某某，你大伯家的大堂哥。”
来倒酒的人手中托盘上的菜根本就放不到桌上去，因为主家上的菜已经是满满一大桌，上面已没了空闲的地方。他把托盘放在一边，只拿起酒壶，说着客气话，一个个地依次轮着倒酒敬酒。
在这种场合，喝酒最多的人，一般是新娘的姑父和姐夫。他们都是这个家中的女婿，自然也是妻子家族中晚辈们戏弄开玩笑的对象，会成为重点关注的目标。往往酒宴过后，这些人都被灌得面红耳赤，走路东倒西歪，摇摇晃晃；说话前言不搭后语。反正都是老亲戚，熟悉得已不能再熟悉，也不在乎丢不丢人，形象早不顾了。有些老女婿因为和倒酒的内弟内侄们打嘴官司，想少喝一杯酒或死活不再喝酒，不依不挠的倒酒人就把酒倒入他的帽子里喝不了兜着走，也不能放过你谁叫你是姐夫或姑父呢娶了人家的闺女，就得受人家晚辈的戏弄。真是啥光都得让你沾个够，可不能让你受了委屈。
今年刚认亲的新郎在今天的场合必须得有分寸，无论他的酒量有多大，但今天必须得踩好刹车，留好意，低调再低调。他绝对不能表现出自己特能喝的样子不然会招来多不胜数的人如车轮滚滚一样轮番向你倒酒敬酒。再大酒量的人也经不住这样的狂轰滥炸。你的肚子就是酒缸，也绝对给你灌满往外溢；你身体解酒强能力再强，你的胃再能装，你的膀胱无论有多大，这些倒酒的绝对会让你的每一个毛孔都往外滋滋地渗酒精；也肯定会让你胃里的酒水达到咽喉的位置。就差那么一点，仅仅是一点，你只需张开口往外一吐，一条穿云箭就会从你的嘴里激射而出。喷泉呀，好壮观耶
所以说，就你那三斤二斤的酒量，还想在认亲的场合露一鼻子，还是别自寻其辱了，省得你喝得不着北，躺着回家，人就丢响了。
在这样的场合，有人给你倒酒，你就谦逊地说“我酒量不好，不能喝，你的心意我领了，就别倒酒了。”
碰上好说话的倒酒人，则会说“你既然不能喝，那就意思意思，少沾点就算我给你倒酒了。”
但是遇上那特别难缠特别霸道的倒酒人你说不能喝就不能喝喝不喝两个过不去
如果新郎确实有点酒量，就装作极勉强地喝两杯；如果酒量确实不济，不咋地，这时陪同他一起来的两个保镖就会及时地站出来打圆场，说着求饶的话。如果倒酒人还是铁面无私，不徇私情，这两个人就只有替新郎把酒喝掉。
如果新娘的家族也是一个大家族，那前来倒酒的人不知会有多少。每一个都那么热情洋溢，总怕你少喝了，你果真来者不拒的话，醉酒的可能性是很大的。初二那天下午，你看大路上的行人，多是脸红脖子粗，赤火得像关公。也有喝多了控制不住在路边大吐特吐的；也有开车失控把车开到路两边沟里的；也有斜靠在路边的树干上打盹醒酒的世间百态，这一天人的形象最逗人。
吃过饭后，新郎由老丈人家那个陪客的或由另一个长辈领着去见自己的老丈人，丈母娘，和新娘的姑姑、姐姐或者姨等人。
新郎去老丈人家认亲那一年，是不用给任何人磕头的，从这上面也看出他的高规格待遇。除了这一年，他在丈母娘家的地位也许永远都在低谷中滞留着。
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