那时应该还没有上学，某个小男孩儿就在屋子里坐着，看着比他还要大几岁的电视机。屋子外面传来了爷爷兴奋的声音，那次爷爷为我带回来一条狗宝宝。
时间过得太久了，它长什么样子也记不清了，那时候我还没上学，不会给它起名字，不过也不会离开它，每天都跟它一起玩。若是它现在还活着，应该会记得第一次见面的时候，我有多兴奋吧，应该还能凭借味道认出我这一个小主人吧。
那个时候我和它一起到处跑，我们比谁跑得快，但是在我挑食的时候，大人却让我和它比谁吃的多。
有一次妈妈给我洗完澡，我就想也给它洗一次澡，拿来一个小水桶，把它扔在里面，慢慢的往里面倒水，然后给它揉啊揉啊揉。揉到我累了，它自己也打翻水桶跑出来了，在地上一滚，比没洗之前还要脏，然后我抱起了他，也比没洗之前还要脏。
我经常趁爸爸妈妈不在的时候和它一起睡觉，每次被现他都会被丢出去，我却不会被怎么样，有时候还会在房间里现一些长长的，圆圆的，黑色的固体，然后它的晚饭就没有着落了。
那一天中午我被强行拉去睡午觉，睡醒之后，爷爷一脸不好意思地走到了我的身边。他说刚刚带狗狗出去遛弯儿，一不小心它就跟着收粮食的三轮车跑了。
再次回忆起这件事，也确实有些不太好受，当时是什么心情我也不太记得了，不过肯定比现在要更难受一点吧。
大概过了好长一段时间，邻居家的狗生了一窝狗崽子，我们家给我要了一只回来，那个时候它还呜呜的叫着，眼睛都没有睁开，大人跟我说它是一只小姑娘。
那个时候我已经在上学了，我打算给它起一个名字，拿着一本《新华字典》翻来翻去，翻了整整一个下午，然后确定了，它就叫卉卉。
卉卉可听话了，当然也是我训练有方。每当我伸出一只手，然后对着它喊左手或右手的时候，它就会把相应的爪子放在我的手上。每次它跑出去玩让我找不到它的时候，我都会大喊一声。
“卉卉！！！”
然后就会听见一阵叽里咣啷，连滚带爬的声音，一只小黑狗就这样上蹿下跳的出现在了我的面前。我笑了一下，然后慢慢的把手里的骨头一根一根的喂给它。
某天下午我正在门口和她玩的开心，妈妈急匆匆的过来告诉我，以后不准喊它的名字，我问为什么，妈妈就跟我说，我一个表姑回娘家来了，她的儿子叫灰灰。。。。。。
放暑假了，那一天早上的太阳真好，朗朗晴空还不热，小风吹着，白云飘着，不要提多惬意了，但是那天我睡到快中午才起床。
出了屋门，奶奶好像在等着我，我有一种不祥的预感。果然，她告诉我，卉卉死了，全村的狗都死了，是被人投毒的。
我就回到了屋子里，回到了床上，不知怎么就哭了起来，直到没有了声音。
外面也有人在叫骂，村子里有不少养狗的户家，他们家的狗也全都没了。但是他们的声音再大，也不能把投毒的那人怎么样，也不能把他们的狗找回来。也不能把我的卉卉找回来。
那一天，那个男孩儿一直趴在床上，没有下来，也没有吃东西。
后来，为了让我好受一点，奶奶让姨爷爷把他们家的贝贝带过来了。
我不觉得卉卉是可以被贝贝替代的，每次看到贝贝我都会想起卉卉，所以我对贝贝一开始也是爱搭不理的。
后来也算是想明白了，贝贝本来就没有什么错，况且这也是两个家庭对我的关心，我也决定接受他，慢慢的跟他培养感情，跟他一起玩。
但是第二天我放学回来的时候，姨爷爷已经把贝贝接走了。
呵呵，这次男孩儿没有哭，不是不想哭，而是哭不出来。自己的已经没有了，别人给他的，也已经拿回去了，本来就是没有，现在还是没有，那我又有什么可哭的呢？
在我六年级的时候，家里又给我要来了一只，我知道起了名字会有感情，所以这次没有给狗狗起名字，感觉我从一开始似乎就知道最终会有什么结果。
果不其然，在我小学毕业的那一个暑假，起床以后现家里没有人，跑到了大门口一看，一家人都在那儿，狗狗也被关在了笼子里，放在了一辆摩托车上，嘴角还有一些红色的液体。
“你马上就要上初中了，不在家，家里也没人管它，只能把它卖掉。”
男孩儿没有说话，只是回家拿了一个馒头，仔仔细细地掰成一块一块的，慢慢地放进笼子里。
“别过去，那条狗现在被打疯了，会咬人的。”
我装作没听见，手里的动作也没有停下，它也没有动，更没有咬我，只是他坐在笼子里面安安静静的望着我。摩托车动了，它看着我，我看着它，直到摩托车拐过那个路口。。。。。。
这次我没有哭，也没有把自己闷在屋里，更没有不吃饭，虽然委屈，但我也能慢慢的接受了这个现实，慢慢变得不那么脆弱。
心胸之所以宽广，不都是被委屈撑大的吗？
如果它们还在的话，是不是拥有了世界上最宽广的胸怀了呢？如果它们还在，那它们是不是已经原谅它们的小主人了呢？是不是已经原谅这个以痛吻它们的世界了呢？